que las ganas nunca faltan,
enredarse entre colores que den vueltas entre las orejas y la cabeza,
se paseen por el alma y de vez en cuando den un giro brusco entre los sentidos y te dejen mirando a lo lejos casi confundido,
casi sin sentir,
sin escuchar,
casi sin motivos,
con una marea de mariposas revoloteando y ganas de besar.
esas caricias que derepente se vuelven de agua,
como una cascada que te roza,
como momentos por la manana donde despertar esta en tus manos.
nunca falta el instante en que desearia poder borrar el pasado
empezar un nuevo dia sin sentir el pesado ritmo de todo aquello que se fue,
algo asi como los desfiles que dejan a su paso y al dia siguiente hay basura y decoraciones caidas
hasta que los empleados de la municipalidad empiezan a recoger los escombros de toda aquella la alegria.
y cuando cierro los ojos de los momentos mas bellos tengo tus besos y el calor de tus manos,
el amor que no se siente y el agitado ritmo caridiaco de dos cuerpos que quieren mas.
esos momentos en que las estrellas no bastan
y hubiera querido que leyeras esta confundida mente;
en esos momentos donde nada tenia una razon infinita:
era yo flotando en el aire como parte de las decoraciones que algun otro boto en la calle luego de un desfile triunfal.
nunca me senti acogida, siempre te tuve miedo, todavia lo tengo y no te puedo mentir.
mis palabras aun hacen sangrar heridas y las tuyas se me meten profundas como astillas por la piel.
todavia te sueno porque no eres mio y seguro que tambien me sonaras;
pensaras que yo sigo siendo el ser sin pies y sin oidos que decidio solo flotar.
pues derepente los miedos me hacen ahora esconderme y me refugio en soledad,
yo conmigo misma es mas facil, no duele y no me hace llorar.
no se si alguna vez entiendas que ya no tengo nada que ocultar,
que mis juegos contigo son casi inofensivos,
que no tengo dagas en las manos ni ganas de cortar.
las ganas nunca faltan de verte despertar despacio abrazado a mi almohada o a mi cuerpo, nunca esta de mas sonar.
no quiero atarme a tus pesadillas,
ni quedarme en el limbo de lo que esperas,
ni ser la mitad de un eso que nunca va a pasar.
me entristece en sobre manera que el destino siga jugando el juego donde vos y yo estamos
uno mas lejos que el otro y de repente nos encontramos para simplemente dejarnos de nuevo y asi volver a empezar.
no se si entiendes esto, o si tengo que explicarlo,
que mi amor no tiene limite,
entre flores secas y papelitos, ahi, es donde me vas a encontrar.
sigo siendo la misma romantica empedernida solo que a escondidas,
y seria mas facil dejarte pasar que mantenerte vivo.
hay que encontrar momentos para decir lo que se siente,
hay que buscar espacios donde se nada contra corriente,
lugares donde estar solos,
esquinas ya llenas,
botellas vacias y tu aliento y el mio que no se puedan controlar.
no se si te estoy diciendo que te amo de verdad,
lo que si se es que todavia puedo hacer galletas
y me siento por las noche y me tapo los oidos para escucharme respirar.
no se si interesa escucharme decir esto pero era para mi una necesidad.

Quien no extrana a Benedetti?

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.
Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.
Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

Para empezar quisiera decir que detesto la gente que piensa que la belleza es sinónimo de estupidez.
Detesto a los que mienten, a la gente falsa que se oculta, por eso yo soy así algunas veces blanca otras negra pero siempre yo.
Detesto la gente que se olvido de jugar, los que no entienden de poesía ni de colores.
Detesto nadar contra corriente, es mejor dejarse llevar, flotar, disfrutar del momento sin penas, sin ataduras, sin desencantos.
Detesto los que le ponen límites a los sueños y a las sonrisas, detesto a los que logran encasillar.
Me encanta tocar, vivir y soñar. Levantarme por las mañana, abrir los ojos y sentirme respirar.
Amo en sobre manera tener una sonrisa en la boca, es la mejor medicina que el alma puede tener.
No soy una mujer muy particular… No me gusta las cadenas, le huyo a las ataduras psicológicas. No necesito obligarte a nada, ni llorar las penas, ni hacer berrinches para conseguir lo que quiero. La vida me ha enseñado que nada es insuperable, que todo lo que pasa enseña algo y que está conmigo solo quien realmente quiera estar.
Me gusta que me conozcan, que me entiendan sin usar métricas comunes porque así no lo logra nadie.
Abro muy poco las ventanas, mis puertas casi siempre están cerradas por medidas de seguridad, me doy a poquitos porque es mejor no sobrar.
Miro los jardines, me sorprenden los niños y las mariposas; los gatos parecen super interesantes, las libélulas me encantan desde pequena y las luciérnagas me hipnotizan.
Es fácil mirarme, pero para encontrarme tienes que buscar mas allá.
No me trates como a cualquiera, yo las cosas comunes casi nos las entiendo. Para mi hay un ya, una ahora, un si, un no. El talvez no es parte de mi vocabulario, esa jamás será mi respuesta.
Uso el pelo corto porque me siento mas real, si te gusto bien y si no que mas da…
Soy desconfiada por naturaleza, me han herido muchas veces pero nunca he dejado de amar.
Mi vida ha sido un caos, pero es mi caos y la amo así… enseñándome las cosas con golpes bajos, nada fácil pero más emocionante quizá.
La mayor parte del tiempo escribo lo que siento y otras me da por hablar, nunca me quedo callada siempre tengo algo que decir.
Mi independencia puede confundirse con soledad, pero nunca estoy sola aunque no tenga con quien estar, en esos espacios puedo estar conmigo, me gusta hablarme y acomodar mis pensamientos tratando de darles algún orden lógico.
No me interesa al final si me logras captar o no, pero si me interesa poderme comunicar. Tengo un estilo propio talvez difícil de alcanzar y si te ofrezco compartirlo no me enojo si no se da, simplemente una lástima que no quieras volar, pero nunca he muerto por nadie ni creo que vaya a pasar, he superado cosas horribles sola y aquí estoy en pie sin nada que perder, sin nada que ganar.
En mi vida haymuchos colores y flores y perfumes, momentos con musica y ruido, silencios interminables, llantos, libros y puedo dormir en paz aunque si me asustan algunas sombras en la oscuridad.

Estar atrapado

Te ha pasado que te sientes atrapado en un limbo extraño al cual no perteneces y del cual no entiendes nada?
Te ha pasado que tu cerebro tiene creaciones fenomenales y tus manos son completamente incapaces de plasmarlas?
Te ha pasado que tu corazón siente que explota y tu boca es incapaz de expresarlo?
Te ha pasado que de cuando en cuando piensas tan distinto que la gente te mira extraño?
Te pasa que no reconoces este mundo como algo tuyo, tangible y enano, que las cosas son borrosas y que lo que importa verdaderamente son esos detalles que casi todos ignoran?
Te pasa como a mi que cuando lloras de tristeza es como tener un aguacero en el alma que moja todos los rincones de tu vida; y cuando terminas sale un hermoso arco iris que demuestra que valió la pena todo ese llanto?
Encuentras detestable las palabras falsas, la gente ridícula que se refugia en superficialidades e hipocresías? Odias las mentiras, los rencores y la ira?
Te parece extraño que cuando te ríes solo te miren extraño, como si nadie tuviera memorias, como si los momentos placenteros se borraran de las mentes o fueran cromos empolvados, guardados en la caja de los recuerdos.
A mi pasa que mi inocencia es casi el doble a mi sentido común y a veces mi sentido común sobrepasa a mi ego. Me encuentro a mi misma bastante extraña a veces, me parece que no calzo, que divago en este mundo, que voy paseando por momentos dentro de un universo paralelo. Soy casi invisible, pero no vuelo.
Pocas veces siento que alguien pueda entender eso que siento y como lo siento, quisiera explicarlo pero es complicado; ya vivirlo es complicado, imposible casi profundizarlo, tendrías que entrar en mi cabeza, conocerme de alguna forma, dibujar conmigo un rato, ver esas cosas que veces pinto a escondidas, leer otras tantas como esta que trato de escribirlas. Que más? Seguro tendrías que esconderte acá conmigo y dejarte ver a poquitos…

Los segundos corren, pasan junto a mí…
Se transforman en minutos, mutan en horas, en tiempo…
El infierno va quedando atrás,
Se va borrando y ya no arde tan hondo en mi pecho.
Lo había que tejido se ha ido deshaciendo poco a poco,
Maldito tiempo que se desahoga conmigo.
Las paredes se ven borrosas, ya no hay muros que nos separen.
Nuestras jaulas han quedado abiertas, y de mi cuerpo, te ofrezco lo que puedo darte.
Ya no tengo miedo,
Ya no tengo la asfixia de pensar en el mañana,
Ya no vale la pena,
déjame venir,
déjame encontrar,
déjame soplarte la cara, llenarte los ojos de fantasías y hacerte soñar conmigo.
Ser un regreso suave de esos que no se sienten,
una mañana caliente que se limpie la cara con nuestros cuerpos,
encontrarte colado entre mis pensamientos,
cazando segundos y enfrascándolos para que ya no escapen,
abriendo espacios donde tus zapatos amanezcan junto a los míos,
verte despertar entre mis flores muertas.
Quedarte dormido entre mis libros, que no te muerdan mis recuerdos.

Por las mananas sigue siendo lo mismo, pues me levanto antes de que el sol salga y me pongo de humor para salir a este gran mundo, ganarse el pan no es cosa facil. Para algunos, seguro mas sencillo que para otros, no me quejo de lo mio, me divierto demasiado y ademas puedo colarme por entre los rincones y verte pasar fugaz por entre los pasillos, o riendote en alguna esquina!!!

Lo que me altera quiza es que no he logrado hacer lo que yo yo quiero, siempre consigo meter a la gente antes que yo y ya estoy cansada, quiero vivir mi vida y la carga es grande, asi que no me queda mas que continuar con mis responsabilidades, lo que sucede es que aveces esas personas a las que les sirvo podrian hacerme el favor de aligerarme la carga, pero no!!! por el contrario me meten piedras en los bolsillos y si tuvieran la oportunidad me harian zancadillas para hacerme caer en alguna de mis continuas carreras diarias.

Es un sin fin... creo que todos pasamos por esto, es "normal", es nuestra vida diaria. Nos sentimos parte final de la fila cuando somos el principio. No nos damos cuenta cuanto nos menospreciamos, cuanto deberias amarnos, respetarnos, valorarnos y comprendernos.

La vida a veces se carga y otras veces te carga...
Cierro los ojos, suspiro, estoy dentro de mi misma ahora y puedo sentirme.
Me sumerjo en mis pensamientos y trato de entender que es lo que quiero, que es esto que voy respirando.
Deberia dejar mi jaula abierta, perimitirme volar mas alto y dejar que otros vengan a mi, que compartamos esto que tengo para ofrecer y aprender no solo por las malas.
Quiera despertarme entre tus brazos y que mi cuerpo huela a amor... que las manos me temblaran cuando pensara en tu nombre y que de la noche a la manana mi vida tuviera los colores que le daba antes.
Dejar la puerta a mitad, sin cerrarla y sin abrirla,
mirarte los pies desnudos flotando fuera del colchon sin sentir que hay nada bajo de ti, estas flotando.
En pocos momentos nos dariamos cuenta que vale la pena, que el miedo que vive dentro de mis nuestras almas es este encierro infeliz al que no pertencemos y las drogas de alegria que nos dan nos dejan solo respirar, como el oxigeno de un moribundo.
Carecer de esta libertad,
quitarse la ropa para quitarse el peso.
Hundirse en los labios de otro y sentir el refugio,
el perfume,
el rocio,
las fantasias...
Que poco soy en este momento,
que anto tengo para ofrecerte, se me desvordan por los oidos las flores y las mariposas me salen de la boca.
La poesia que no deja de llorarme que la escriba,
me tortura por las noches y se me clava en el alma porque no me da la gana tomar la pluma y escribirtela.
Tengo la esperanza de abrazarme fuerte y darme cuenta que no es tarde,
tengo la fe de verte amanecer y sonreirme despacio entre las cobijas.

A veces cuando las luces se apagan, cuando esas tilitantes almas brillantes cesan sus cantos y queda en penumbra esto que estoy sintiendo, esto que estoy pensando, se abre paso a todo. Empiezo a comprender, empiezo a acomodar mis ideas, siento mi respiración profunda, se que estoy acá sentada en el medio de la nada solo conmigo que respiro, que pienso…
A veces cuando ya te has ido y no vuelves, es cuando me doy cuenta cuanto amo la soledad… estirarme en la cama y poder girar. Es el tiempo en el que puedo hundirme en mi misma, conocerme, rescatarme, poseerme y deslumbrarme…
A veces cuando caen lagrimas de mis ojos que humedecen mi rostro, las dejo llegar a mi boca, las saboreo así puedo probar el sabor del desamor, de la tristeza, el sabor de un corazón roto…
A veces cuando se cuelan por las ventana las sombras de los coches, de las gentes, de la vida, se me hace imposible dejar de pensarte, se me hace imposible no imaginarte en el ángulo oscuro de mi vida pidiendo perdón, pidiendo consuelo, pidiéndome brazos… estos brazos que ya no te alcanzan, estos brazos que te soltaron para dejarte volar…
A veces cuando estoy dormida y despierto de repente exaltada por el sueño que quiso comerme con sus dientes, es cuando me doy cuenta que sigo siendo niña y que necesito a mis padres para consolar mis heridas, mi alma que se quiebra en pedazos. Que sean ellos quienes pongan “curitas” y me abracen fuerte hasta volverme a sentir.
A veces cuando no escribo, que me quedo muda es porque por dentro estoy a gritos, tengo tantas palabras por decir que no me queda espacio para ninguna de ellas, todas vuelan en mi mente sin dejarme organizarlas, me cansan, me deprimen, me oscurecen…
A veces me doy cuenta que esto que vivo es real, que mi pasado , mi presente y mi futuro son la trenza que me sujeta, que algunas veces me ahorca y otras veces me sujeta para no caer mas profundo, para no entrar en el abismo…