12 de agosto del 2015

Quizá una casualidad -que no existen según la crianza y la educación que me dieron-.  La última entrada que tuve fue en agosto pero de hace 5 años. Qué llamó a mi mente a recordar este blog y el tiempo sin decir nada de lo que digo: una casualidad increible, una de esas bofetadas de destino que hacen pensar que no todo se rige por razón y cerebro. 

Hoy es el día de cumpleaños de mi hija. Ya no hay dibujos de corazones y garabatos por la casa, ni tengo el dormitorio lleno de juguetes y cartas de amor ni pequeños zapatos abandonados por toda la casa; hoy ya no hay nuevos animales de felpa para desearle un excelente año; probablemente por eso decidí entrar de vuelta, es mi mortalidad que me llama y no quisiera pasar desapercibida un año más de vida. 

La maternidad aunque -suene cruel y muy tardía la reflexión- nunca fue mi fuerte, así que parte de lo que he tratado de inculcarle en la cabeza de mi retoño es vivir a plenitud su independencia y tomar responsabilidades desde muy pequeña sobre sus acciones; de esta manera cada una de sus acciones -que observo a una distancia prudente- suelen dar sus propios frutos. Un poco el juego de ser y estar pero no demasiado, nunca ser indispensable.  He pensando en mi mortalidad desde que tuve consciencia de ello; recuerdo la primera conversación que tuve con un ser humano acerca de la muerte: fue con mi hermano menor y hablamos del cielo y el infierno mirando una pintura gótica de la enciclopedia. En ese momento se sintió terrible, recuerdo que me dejo sin dormir algunas noches el pensamiento de no ser eterna, de saber que iba a desaparecer. Luego hablé al respecto con alguien "grande": mi abuela; mujer muy religiosa que me instruyó en que el espíritu no muere sino que va a vivir al lado de los ángeles, pero bajo la tortura de no poder regresar sino hasta el juicio final.  Así fui conversando con otros porque una vez que un tema se radicaba en mi cabeza no dejaba de hablarlo hasta satisfacer por completo mi exigencia.  Luego fui con mi papá; científico de profesión- que me explicó que la materia se transforma en energía y se desplaza al universo; luego fueron los teósofos que me contaron que el alma reencarna muchas veces, tantas y cuántas sean necesarias; budistas que me explicaron la esencia del hombre y la filosofía de la vida.... En fin, me dí la tarea de buscar el significado de mi muerte, pero creo que lo más importante es que me dí la oportunidad de cambiar de escena y personaje, siempre fue la actriz principal de mi papel pero logré ser de diferentes formas y compartir con muchas personas diferentes épocas de mi vida.

Con los 16 años de mi dulce ángel terrenal llego al momento en que mi propia existencia quizá ya pasó la mitad o más de lo que se pretenda que viva; sin ningún remordimiento porque me iría tan feliz como una lombriz; me preocupa más la mortalidad de los otros, de quienes me rodean. Darse a la tarea de comunicarle a todos los seres que han contribuido con la construcción de mi vida lo agradecida y la profundidad de su existencia, aún para muchas personas que dejé de ver muchos años atrás y quienes me "lastimaron" a mi modo de ver el mundo y al mismo tiempo me enseñaron un lado diferente de los sentimientos y de la humanidad.  

Como el conocimiento es el conjunto de todo lo que vamos aprendiendo en el camino he llegado a la conclusión de que la muerte no es el fin; he mezclado todo lo que investigué - para darle validez a todos quienes contribuyeron con mi filosofía personal-, quien muere no se va, nos enseña y nos protege, quien muere nacerá nuevamente, quien muere nos observa desde el un lugar mejor (el cielo de mi abuela!!!), quien muere es capaz de viajar en el tiempo y en el espacio y al ser materia se transforma y es parte del todo que nos rodea.

Dejar de existir, dejar de ser eso que soy hoy: la mamá de Isabella que está de cumpleaños 16 y que es la mujer más magníficamente imaginable posible que pude haber creado desde mi vientre hasta su existencia actual -de la que no me jacto porque es más suya que mía-; dejar de ser el ser humano que escribe, que respira y vive entre el montón, entre el tráfico por las mañanas, entre el estrés del va y ven de los días, entre los besos, el vino, la calma y la tormenta... entre mi gata y mis sueños; dejar de ser, dejar de ser, dejar de ser.

Hoy soy, hoy sé que soy más que la madre, más que la trabajadora, más que la amante, más que la mujer, más que la persona, hoy soy y quiero compartirlo. 

me estas escribiendo en las manos

Es cuestión de organizar las ideas, de volver a respirar profundo, de encontrarse las raíces, de tener en cuenta que el orden de las cosas en algunos casos particulares no altera el producto, algo como una propiedad conmutativa que hace que estos aspectos de la vida por donde los veas sean siempre iguales.

A todos nos falta algo, un poco de acá otro de allá; sazones que den vuelta, que se mezclen con la piel, con el sudor, con las ganas y den ese sabor único que aparece de vez en cuando. Ese sabor que viene a ser inigualable, mucho mejor que la risa, anestesia para el va y viene del mundo.

Nos encanta complicarlo todo, materia humana diría, y por amor aprendimos a entender demasiado o muy poco. La mayor parte del tiempo amor es un mal, la unión de complicaciones y penas, que termina agobiando a cualquier ser humano que lo padezca: mitad enfermedad, mitad demencia… Quién no lo ha padecido? Creo que todos hemos tenido un poco de ambas partes, o de las dos al mismo tiempo y desaparecen personalidades, se confunden, se anulan y nos “enzombizamos”, nos parecemos tanto a todo eso de lo que nos burlamos. Arrebatos de pasión que no llegan a nada, momentos en que dos son demasiados y la respiración hasta en un beso se vuelve pesada.

El amor como todo lo humano no es perfecto, y si el amor fuera divino he de decir entonces que también tiene sus defectos, su lado oscuro. Quizá lo hemos humanizado demasiado y le hemos dado vuelta a la tortilla como hacemos todo el tiempo para ponerlo de nuestro lado. Lo convertimos en algo que se palpa por las mañanas y se hace parte de nuestros alientos, decidimos darle forma y color para entenderlo, encerrarlo en una sola palabra, convertirlo en eso que nos apasiona y muchas veces es aquello por el contrario eso a lo que no guardamos respeto. Amor en sí no es sincero, es simplemente esa necesidad afectiva de cuento de hadas que nos meten en la cabeza. Las mil y una noches soñando despierta con el aroma de tu piel, o en un beso!!! Eso no es más que carne, el instinto que está en juego.

Pero dónde dejamos esa clase de amor clásico, casi verdadero. El amor de los poetas, que lo sienten y lo sufren en las venas. Debe ser intenso tener ese respeto, sentirse embriagado de esa libertad que da miedo porque ese amor no se siente con las manos, ni con los ojos, o los oídos; no es de los sentidos, ese amor se lleva en el pecho. Es amor sin necesidad, sin remedios, sin crítica, sin celos. Yo no he tenido esa suerte, demasiado terrenal para esos sentimientos, quizá poco emocional para darme el lujo dejar los enredos y sinceramente siento un poco de envidia por aquellos que ya lo sintieron; realidades alternas, lapsos de alegría eternos.

Todo lo que vamos sintiendo en el transcurso de la vida no son mas que necesidades o necedades afectivas casi impuestas y te levantas por la mañana y te das cuenta que te cae mal el pobre Pedro y también odias a Juan y todos aquellos que han pasado por las sabanas. Siempre es mejor sentir eso a sostener el ahogo de la ciudad en la cama, el smog que se inclina frente a tu cara y te recuerda que estas sola, que la soledad es la carga social más difícil de combatir. Es ese momento triste por las mañanas cuando te rasuras las piernas y te pones las enaguas y sales de tu casa con el café, la computadora, las llaves del auto y el gato que se te escapa felizmente por la ventana y vos… un día mas en el paraíso, buscando la medicina que te alumbre el alma. A lo que quiero llegar es que nos han llenado la cabeza de cuentos y fantasmas, tanto así que hay quienes prefieren sufrir una vida de cargas, torturas, miserias y tristezas… es mejor eso a quedarse sola.

Una sociedad llena de relaciones simbióticas. Nos han hecho dependientes de todo nuestro entorno, y nos han clavado el deseo de estar atado a alguien o a algo porque la soledad da miedo y perderlo todo es todavía socialmente más doloroso. Todos somos egoístas y nos dolemos unas semanas y de repente, un día cualquiera tomas la ducha por la mañana y te arrancas de la piel los sentimientos como las costras, te lavas la piel y zas, todo listo para empezar de nuevo… El amor te duraría la vida, si lo perdieras agonizaría el alma y el vacío no se llenaría jamás, y ese es mi peor miedo- el sentir que puedo perder el control que ejerzo sobre mi, la forma de autotortura, lo que me ronca hacer y lo que no hago porque no me dala gana. Suerte la de aquellos que se entregan sin pensarse, que besan más allá de los labios.

Nadie nació acompañado, a excepción de los gemelos por supuesto -solo ellos pueden exigir ese derecho-. Pero lleguemos al momento de la posesión donde amor se convierte en mi objeto del deseo, mi paradigma, mi escenario, mi mapa del tesoro, mi pozo de los deseos, mis zapatos favoritos. Por qué no mejor amor como un libro abierto, un silencio interminable, un encuentro fortuito o prohibido, un misterio, un espejo, un regalo de navidad que nunca he recibido, una palmada en la espalda, el olor del romero, la luz del alba, la mirada de un niño… Por qué no mejor sentir amor al despertarnos, al salir de la cama, cuando el agua bajo la ducha va resbalando despacio por el cuerpo, o mirando al sol colándose por las cortinas mientras tratamos de no despertarnos, incluso dentro del maravilloso sexo sea como sea: por instinto sin esa parte oscura con que lo hemos hecho amargo.

Amor puro, es esa forma de cooperativismo donde podemos compartir el periódico por la mañana sin hablarnos, cada quien esta en su mundo, en su espacio sin necesidad de invadir territorios, sin necesidad de dominarse. Donde leerse la mente sea parte del día a día y saber cuando necesitas el azúcar y tu cuando me estoy cansando. La maravilla de que me hagas el café y yo te rasque la espalda. Que tu cuerpo no se vuelva pesado, que los años no pasen porque da lo mismo, y vivir como si todo es prestado, respirando los momentos como si fueran lo ultimo que harias. Sería fabuloso encontrar ese balance, contarnos nuestros sueños sin que nos hagamos dueños de nada.

"El ser humano es, más que un ser para la muerte, un ser para la dependencia". HEINDEGGER.

...

No hay mucho que decir, no hay mucho más que hacer. Todo debería venir con una naturalidad casi inocente, una paz envolvente de esas que te hace caer lentamente rendido sin ganas de luchar, sin ganas de pensar, sin ganas de sentir más que un momento de plena alegría. Ya sabemos que la felicidad es relativa, especialmente para los creadores de revoloteantes mariposas fantasmas y del viento que desordena las ideas; para quienes no se conforman con poco, los que se pasean por la vida buscando sensaciones, los que no quieren olvidar, los que viven de poesías…. Voladores incansables.

Viene a ser difícil de explicar, casi como hacer un garabato en un papel y decirte que es un gato… En tus ojos nacería ese brillo de alguien que se queda sin entender, de alguien que pierde la fascinación. Tengo todavía mucho que aprender, me quede sentada en la mitad de un camino y retome mi ruta. Tome un vía alterna a la realidad y me perdí en mi misma. Me aleje de todo, me encerré en mi cocha, me permití el silencio y descubrí que la vida me da mas de lo que pido y que estas esperándome a la vuelta en algunas esquinas pero caminas del otro lado de la calle y que también te encierras en tu mundo que no me pertenece para nada, es ese mundo donde mis miedos se cobijan por la noche y algunas veces sueñan infantiles pesadillas.

Esta corta vida...

Qué tanto nos conocemos, qué podríamos decir uno del otro que profundice mas allá de dos cuerpos. Acaso conoces de mis miedos, mis sueños, mis pesadillas?
Nada puedes hablar de lo que siento, de lo que pienso por las noches antes de caer dormida. Nada puedes decir de la manera en la que me acomodo, qué bebo por las mañanas, qué camina en mi mente durante el dia...
Cuánto podría yo apostar si alguien me preguntara cuál es tu lado de la cama, la posición en la que te acurrucas, de qué hablas cuando sueñas, cuál es tu desayuno favorito, tu camisa perfecta… Y tu no conoces el color que mas me luce o algo tan natural como cuántas veces al día lavo mis dientes, tan simple como la talla de mis mil zapatos? Si te preguntaran por mi qué tanto podrías decir, cuáles serían tus referencias? Seguro las mismas que las que yo daria de ti...
Lo sé que no podrías asegurar cuál es mi vestido favorito, qué escucho o qué leo, con que me lleno el alma o el ego; qué me pasa por la cabeza cuando no me siento cuerda... Tampoco podríamos responder a qué nos hace triste, por qué lloramos, qué nos hacer vibrar el cuerpo; o con cuanta frecuencia nos desarmamos. Jamas sabrias por qué cocino...
Yo no soy capaz de contestar un cuestionario... Apenas se quién eres, lo poco que sé quiza lo aprendi porque me doy a la tarea de entender a las gentes que me interesan y entonces aveces me basta con mirar a los ojos para encontrar pistas de sus secretos... Tus secretos? Los andas escondidos en lugares oscuros y remotos del alma; le pasaste doble llave a alguna puerta y los ahora viven plantados en el medio de tu pecho entre el corazon y los pulmones, haciendo presion. Una herida palpitante que nunca dejas de sentir? Se quedarán viviendo contigo por siempre? Seguro te llenan el alma de recuerdos, de esperanzas, de deseos... Mis secretos sabes donde estan? Yo los sepulto a todos en lugares remotos y les pierdo el rastro, los dejo de recordar. Mis dolores y penas se me van cayendo, tanto siempre vendra alguno mejor, un recuerdo nuevo que no me pondra triste ni me hara llorar.
Veo la vida como una botella de un buen vino, descorchada para que respire, simplemente esperando que la degustemos. No mas. Yo te considero un libro abierto a media lectura, uno de esos que lees despacio para no llegar a un fin. Y yo? Yo me veo como una gata y me encantaría descansar en tu regazo, refugiarme en ti solo por momentos sin dejar de ser yo, sin dejar mi libertad... Solo queriendote y ronroneándote cuando te vea y necesitandote cuando te necesite; las demás horas me dormiria despacio sabiendo que estas en otro lado pero que vas conmigo a algun lugar. Soñaria que paseo por lo techos y le canto a la luna...
Entretenerse con poco, a mi me basta hasta una piedra. Tengo la imaginación de un niño y la fragilidad de un insecto… si mi alma se quiebra los pedazos que caen los guardo en cajas bajo la cama, tengo colección de rompecabezas... Te tengo en un mundo propio, con un montón de enredos, sabes que pinto y todavía lo hago cuando me deprimo o cuando me alegro demasiado, un choque de extasis y emociones, asi recupero la inspiración que ya hace tanto tiempo alguien se llevo entre sus dedos.
Al final será que tu y yo nos parecemos? Será que por eso me pareces interesante, sin sonar narcisista obviamente, pero sera que buscamos la misma comodidad y una manera de ordenar los miedos? Tendremos algo en común? Yo te tengo entretejido y esto va mas alla de mis sueños o de fabricarme ideas y mundos propios donde me quedo viviendo entre flores y colores.
Y no tiene por qué no ser fácil: ser yo o ser vos, ninguno de los dos es tan difícil como aparentamos… seria mas bien como una mezcla entre hacer lo que se quiere y vivir como se debe…

Es cuestion de puntos de vista,

Depende de donde lo mire puede ser que se vuelva importante o se quede una vez mas en el limbo de mis sentimientos, en ese remolino donde termina todo aquello que siento, una licuadora de emociones que destruye todo a su paso, un pedazo de mi que me mezcla de colores y arrebatos.
Por la cabeza me pasan mil ideas… por momentos siento paz he de confesar… por momentos una guerra… si tan solo tuviera un punto de referencia que me diera una idea de un futuro que en este momento no existe, un futuro que desaparece con nuestros fantastas que se esconden asustados tras las cortinas de la habitacion.
Esta es una historia que no existe, nunca nadie la escribio. Decidimos robarnos las paginas de un libro y besarnos a escondidas en rincones oscuros. Aprendimos a desearnos solo por ratos, por periodos de desvelo donde nos ahogamos en pasiones y luego nos deshacemos, donde ninguno de los dos necesito jamas del otro. Mundos paralelos, escudos para el alma y yo que me mantengo lontana di te… una luna menduaga, que imaginas que brilla y se esconde.
Momentos fugaces que se esperan pasar como inmensos cometas, moviendo nuestros destinos, haciendonos suspirar y despues volver a nuestras vidas con un recuerdo mas que almacenar: y yo que te decia te amo y tu que me respondias igual.
Como van las cosas? Todo va mal… No me siento triste… no siento nada en absoluto, ya no tengo mucho que sentir, lastimosamente los sentimientos se me van cayendo como pelatos marchitos y aunque si van naciendo nuevos, igual luego los tender que mudar tan facilmente como los anteriores. Es mi alma la que va cambiando, la que se va deshojando, la que no se marchita y mi atencion suele durar el tiempo que lo permitas….
Nos extendemos hacia las nubes y luego bajamos por las escaleras de seguridad para que nadie salga mal herido. Bajamos despacito como si tuvieramos planes de emergencia y mantenemos inhumanamente la calma. Nos comportamos ironicamente racionales ante los sentimientos… maravillas de nuestras personalidades… que mutan y se transmutan en eso que somos o que queremos ser, y muchas veces en lo que odiamos y evitamos.
No hay nada que pedir, la verdad es que no necesitamos nada. Nos damos practicamente lo que nos sobra, lo que queremos y uno del otro no se queja de mas, simplemente somos dos actores suplentes en esta vida, que se aman a lo loco o se alocan cuando se aman y nos desprendemos de las cuerdas que atan sentimientos y no bailamos y no reimos y no pensamos en un futuro porque eso no nos compite, no nos forma parte de nada el encontrarnos y alejarnos, el dejarnos vernos partir.

Las ilusiones se disfrazan de amor,

les encanta empolvarse la cara, vestir sus mejores ropas y sentarse quietitas a esperar que pase un necesitado de amor, entonces le prenden la mano y empiezan a caminar despacio cerca de su sujeto-presa. Empiezan a llenarle la cabeza de ideas fabulosas y de imagines que ellas mismas fabrican.
Es facil equivocarse, es como ver a Jose y Juan vestiditos de mujer, con sus zapatos de tacon; a lo lejos probablemente confundas sus prefilados cuerpos y sus finas manos con las de una femina, pero no... por mas hermosos trajes que vistan y por mas refinados que sean sus modales la naturaleza los ha hecho masculinos y por alguna razon aunque trates de disimularlo, ocultarlo o maquillarlo la verdad siempre sale a la luz por mas triste que sea.
Las ilusiones hacen cosas parecidas,
les encanta acomodarse donde la luz no les pegue de frente, se visten y salen a la calle a robar corazones, se meten en tu casa y en tu vida sin darte cuenta, es mas son capaces de leerte la mente y de robarte los suenos, asi se alimentan de suenos robados.
Y van de tu brazo orgullosas con sus carteras y sus maletines bien agarrados, se toman cafes en el bar de la esquina de tu casa y se mufan de sus logros. Son orgullosas y egoistas, siempre listas y atentas a conseguir algo mas adelante del camino a costa de cualquier cosa, a costa de tu vida.
Las he visto cenando juntas, y bufandose de todo aquel o aquella que se rindio a sus pies y una vez terminado su trabajo vuelan lejos, se escapan sin mas ni mas, sin dar la mas minima razon; solo tan sus cosas, empacan velozmente y sin lagrimas en la cara se sacuden el cabello y siguen adelante dejandote debastado...
Muchos les ruegan que regresen, que los amen, que no los olviden y tratan de perseguirlas... Algunas veces les ofrecen tantos suenos que ellas mismas, que padecen de gula y con su egocentrismo, se quedan y se alimentan hasta que ya no pueden mas, hasta casi reventar, entonces solo entonces dejan a su presa que ya no tiene nada que dar... Y la pobre criatura se queda sumida en oscuridad por algun tiempo, si se llevan su luz, y es solo con un acto de fe que se levanta y se da cuenta lo tonto que fue.
Una vez despierto te das cuenta que no hay recuerdos y que las pocas memorias que te quedan estan todas sujetas a su ego, al momento en que renunciaste a tu personalidad para darle espacio a la suya.

que las ganas nunca faltan,
enredarse entre colores que den vueltas entre las orejas y la cabeza,
se paseen por el alma y de vez en cuando den un giro brusco entre los sentidos y te dejen mirando a lo lejos casi confundido,
casi sin sentir,
sin escuchar,
casi sin motivos,
con una marea de mariposas revoloteando y ganas de besar.
esas caricias que derepente se vuelven de agua,
como una cascada que te roza,
como momentos por la manana donde despertar esta en tus manos.
nunca falta el instante en que desearia poder borrar el pasado
empezar un nuevo dia sin sentir el pesado ritmo de todo aquello que se fue,
algo asi como los desfiles que dejan a su paso y al dia siguiente hay basura y decoraciones caidas
hasta que los empleados de la municipalidad empiezan a recoger los escombros de toda aquella la alegria.
y cuando cierro los ojos de los momentos mas bellos tengo tus besos y el calor de tus manos,
el amor que no se siente y el agitado ritmo caridiaco de dos cuerpos que quieren mas.
esos momentos en que las estrellas no bastan
y hubiera querido que leyeras esta confundida mente;
en esos momentos donde nada tenia una razon infinita:
era yo flotando en el aire como parte de las decoraciones que algun otro boto en la calle luego de un desfile triunfal.
nunca me senti acogida, siempre te tuve miedo, todavia lo tengo y no te puedo mentir.
mis palabras aun hacen sangrar heridas y las tuyas se me meten profundas como astillas por la piel.
todavia te sueno porque no eres mio y seguro que tambien me sonaras;
pensaras que yo sigo siendo el ser sin pies y sin oidos que decidio solo flotar.
pues derepente los miedos me hacen ahora esconderme y me refugio en soledad,
yo conmigo misma es mas facil, no duele y no me hace llorar.
no se si alguna vez entiendas que ya no tengo nada que ocultar,
que mis juegos contigo son casi inofensivos,
que no tengo dagas en las manos ni ganas de cortar.
las ganas nunca faltan de verte despertar despacio abrazado a mi almohada o a mi cuerpo, nunca esta de mas sonar.
no quiero atarme a tus pesadillas,
ni quedarme en el limbo de lo que esperas,
ni ser la mitad de un eso que nunca va a pasar.
me entristece en sobre manera que el destino siga jugando el juego donde vos y yo estamos
uno mas lejos que el otro y de repente nos encontramos para simplemente dejarnos de nuevo y asi volver a empezar.
no se si entiendes esto, o si tengo que explicarlo,
que mi amor no tiene limite,
entre flores secas y papelitos, ahi, es donde me vas a encontrar.
sigo siendo la misma romantica empedernida solo que a escondidas,
y seria mas facil dejarte pasar que mantenerte vivo.
hay que encontrar momentos para decir lo que se siente,
hay que buscar espacios donde se nada contra corriente,
lugares donde estar solos,
esquinas ya llenas,
botellas vacias y tu aliento y el mio que no se puedan controlar.
no se si te estoy diciendo que te amo de verdad,
lo que si se es que todavia puedo hacer galletas
y me siento por las noche y me tapo los oidos para escucharme respirar.
no se si interesa escucharme decir esto pero era para mi una necesidad.