Me comparo con muchas cosas, me encanta ser libélula y volar lejos, gata para caminar por los techos y sobre todo me encanta ser planta, en especial margarita...
Margarita que nace,
margarita que se gira la sol en acto de reverencia,
margarita que espera que vengas,
margarita que se marchita,
que se desvanece,
margarita que se deshoja, que despetalas cuando amas.

Hoy encontre un espacio en donde me siento nueva, me di cuenta que quiero quererte simplemente porque quiero, porque necesito sentir talvez y tu tienes ese fuego en el que quisiera arder para quemarme completa y nacer de nuevo.


Tengo melancolia, me siento en un limbo del que quisiera escapar...
Me he vuelto la que siente poco, la que piensa mucho, la que respira a ritmo y deja de soñar.
Me he topado con tu cara de frente, me he dad cuenta que todo lo que escondo es miedo, es la tragedia de un corazón que se asusta de sentirse.

Bueno, por lo general escribo a ratos!!!
A ratos me pierdo y a ratos me encuentro, cuando no quiero sentir nada no escribo y cuando siento demasiado tengo que estamparlo de alguna manera o sino exploto de emociones, esas que me cautivan por momentos...
Aquí dejo algo de lo nuevo, miles de cosas han pasado en mi vida, miles de cosas como a todos nos pasan, a ver si alguna de ellas conincide con las tuyas.

Tengo el alma deshecha...

completamente destruida me ha quedado la vida desde este punto de vista.

Me han quitado plumas de las alas y me han golpeado el pico...

Soy ave sobre la roca,

soy ave ya sin nido.

Me cerraste las puertas y me abriste la jaula donde cumpliré condena completa.

Por poco y peco de idiota de nuevo,

por poco y pego la cara de frente contra el vidrio.

(Lo he visto antes, la gente se quiebra la nariz feamente cuando no se dan cuenta de las puertas de vidrio cerradas ante sus ojos, es más la semana pasada le sucedió a alguien en la oficina y el pobre quedó con la cara hecha añicos y la verguenza de la estupidez cometida.)

Por poco me haces caer!!!

es la sensación de que me tomabas el pelo y me veías la cara de tonta por alguna parte.

No sabés discimular,

te cuesta tanto darte cuenta que me estas haciendo daño?

estás siempre tan sentado, tan acomodado entre mis días y yo tratando de huir, tratando de escaparme del pasado y me seguís persiguiendo.

Me acosas, me torturas con tus pesadillas y quiero escapar.

Tengo la cabeza llena de fantasías y vos me hundís despacio,

me tiras por los pies para que no vuele, para que no pueda escapar de toda tu caca.

Dejame de una vez que yo desde hace rato ya no siento,

me dejaste tan vacía que no soy capaz de amor para nadie,

me quitaste la sonrisa dde la cara,

me diste el trago amargo y ahora quiero beber de nuevo.

Voglio andare vìa lontano di tutto, lontano di questo che non mi fa bene...

Voglio sparire con il sole per le notti ed essere un passero che vuola libero senza le tue catene che amazzano.

Lasciame partire e parti te per il deserto,

trova quello che stai cercando ma lontano di me,

non voglio sentire più il tuo olore,

non voglio sentire il tuo corpo caldo ne vedere come camini per la casa come un fantasma in piú dentro la mìa testa, già ho troppi di quelli.

No más lágrimas, no más pesadillas, no más sueños, no más nada...

Me dejaste herida y ahora no valgo nada,

no caves mi tumba no seas cruel y alejate de mi vida que ya no tengo nada que darte.

Dejame aquí con mis flores, con mis risas;

dejame aquí con mi calor,

dejame que vuelva retomar el camino y que de mis cenizas salgan nuevos sueños donde no este tu nombre, donde yo sea yo y tu no entres.

Deja las puertas cerradas que yo ya cerré las mías.

Me quedo con el perro, con los cuadros, con los niños y vos con los recuerdos;

todavía hay vida acá adentro,

quiero retomar el vuelo,

quiero amanecer volando y sentir el viento que me toca ligero como cuando era niña y me convertí en esta sirena que canta tristemente los cuentos que te cuento.

Atesoro mis secretos,

me los guardo todos y no los comparto porque no me da la gana.

No quiero mostrarme por momentos;

es por pura proteción esta coraza contra las sensaciones que me he puesto;

y sin embargo sigo sintiendo...

Tengo dos ojos oscuros como la sombra de tu alma y tan profundos como los sentimientos que voy pariendo.

No hay que mal interpretar las cosas, todo esto es muy sencillo:

yo te digo que te quiero pero no quiero que te quedes conmigo,

quiero es que me escuches, que me entiendas, que me des espacio, que me sueltes las manos cuando estoy durmiendo.
Quererte es verte va más allá de las barreras y yo te busco en las tinieblas de estos días que se me hacen eternos; y buscarte no es que te quiera aquíconmigo, quererte es solamente que me mires, que me encuentres, que desees tenerme por un momento con las alas quietas, con la atención completa.

Yo no busco que me ames porque no me interesa,

quiero que me ilumines, que me llenes de flores la cabeza y de fresas la boca;

quiero que cuando me despierte me frene, de mis sueños, tu figura despeinada;

quiero tenerte algunas veces en mi cama, otras en la sala y otras riendo en la cocina.

Querer para mí no es poseerte, es simplemente que te pueda abrazar sin ningún miedo y poder quedarme así en silencio.

Me encantaría que entendieras que tener mi cuerpo no es una gran hazaña, esto es solo un cuerpo al fin y al cabo, es solo un momento que vale poco comparado al tiempo.

Me encantaría que comprendas que el amor en sí no existe, todo esto para mi no es más que un oasis en mi desierto.

No tengo que soñarte,

no tengo que necesitarte,

no tienes que irte para que te extrañe;

a veces estando cerca no logro ni sentirte o no puedo verte o yo me escondo porque así lo quiero.

No tengo que extrañarte para que regreses,

no tengo que irme para que te rindas,

yo no calzo en ningún puesto...

Solo quiero que las mañanas el sol me salga cerca,

que tu mirada se vuelva por instantes mi espejo,

que las risas no se las lleve el viento,

que seamos como niños que pierden el aliento.

No hay mucho que decir,

me gustaría que entendieras esto que siento sin necesidad de explicar reglas de un "juego".

Quererte es darte un instante,

para mi quererte es compartirte un momento de mi vida, uno grande y lento,

querete es dejarte ser tu y comprenderlo,

quereme es que me dejes ser yo y empieces a entenderlo.

Mis Fantasmas...

Le tengo miedo a la oscuridad, a las noches en que me desvelo porque pienso demasiado,
Le tengo miedo a la soledad aunque si es parte de mi,
Le temo a los buenos ratos porque mañana los echaré de menos.
Le temo a las horas que paso, como una niña, soñándote despierta;
Me asusta el silencio de momentos donde se necesitan palabras.
Odio el tiempo que pasa y yo sigo estando aquí,
Odio las noches en que puedo ser tuya porque mañana no seré…
Odio los momentos fugaces porque me dejan más vacía y más después.
Odio sentir miedo de abrazarte,
Odio sentir temor de perderte porque no te tengo,
Odio querer quererte esa necedad de necesitar sentir algo aunque no sienta.
Temo sentir que me respiras.
Le tengo miedo a los momentos en los que sufro, porque han sido tantos;
Le temo de sobre manera a mis malos ratos,
A sentir que no siento nada porque no soy capaz de hacerlo.
Le tengo miedo al amor, a sentirme enamorada al fin y al cabo eso no deja nada…
Tengo miedo a perderme y no volver a encontrarme,
Le temo a la vejez que se robará mi cara de niña.
Temo sentir este odio por dentro,
Temo sentir que dentro no hay nada,
Temo sentir que mis ojos se derriten en lágrimas que no cesan.
Temo por mí cuando me siento fría,
Temo por mí cuando siento que desaparezco,
Temo por mi cuando no me queda alivio.
Temo por mí cuando desaparezco.

Las palabras… Qué complicado se hace todo cuando trato de decirlo!!!! Mejor me quedo muda, me tapo la boca y me dejo todo esto que estoy pensando para mi sola; tanto la mayor parte de las veces no sé como decirte lo que me pasa, lo que siento; no logro comunicarte qué necesito, no hay conexión entre mi boca y mi corazón, interferencia de sentimientos y razón.
Somos más parecidos de lo que piensas, si nos sentáramos a charlar por un momento encontrarías que la mayor parte de las veces somos las sombras que se rozan sin saberlo por las noches que no terminan, cada uno en un lado del mundo al cual pertenecemos. Pero yo, a dónde pertenezco? Me la he pasado huyendo y hoy no pertenezco a ninguna parte, no me encuentro un lugar donde calce, sólo conozco buenos lugares donde esconderme de mis fantasmas. Tengo años escapando de todo esto, años de cambiarme la cara para que la vida no me reconozca en la próxima esquina y me deje tranquila por lo menos por un corto rato. Tengo años de haberme fugado de esta “realidad” que me han impuesto; quiero una nueva vida, quiero encontrar una cara familiar que sepa quién soy sin haberme conocido. Quiero no darme por vencida. Quiero saber que en algún lugar y momento la vida me dará lo que necesito, lo que estoy buscando, dejarán de perseguirme los ángeles y demonios y me quedaré tranquila conmigo misma abrazada a la almohada y respirando lento, ya sin confusiones, en un eterno alivio…
Qué pasaría si me quedo quieta? Qué pasaría si me siento a respirar solo un momento y me dejo encontrar? Qué pasaría si te dejo abierta la ventana por la noche para que entres volando con el viento y me traigas todo aquello que no he querido? Qué me pasaría si me permito amar otra vez? Será sensato a este paso, dejarme caer por un momento, empezar a sentir algo de una vez por todas?

¿Te pasa?

Hay noches en que te espero, que quisiera que volvieras… pero ya no estas porque yo mismo te he botado; yo te abrí la puerta y te deje marchar.
Hay noches que te extraño, que espero que te deslices despacio debajo de las sábanas y me roces con tus piernas; pero fui yo quien se cansó de sentirte cerca.
Hay noches que me siento solo y quisiera que me estrecharas fuerte y que me ames una vez más, pero fui yo quien que no quiso más nada de tus sabores y de tus colores.
Hay noches en que quiero ser libre y tengo a tu fantasma aquí conmigo que se mueve y me desacomoda la cabeza y me desordena los sentimientos y lo odio.
Hay noches en que siento como respiras y me doy vuelta para no chocar con tu aliento.
Hay noches en que me escapo y me vuelvo otro que jamás reconocerías, me hago parte de esta noche y me convierto en los pedazos que se rompen cuando chocas contra el suelo.
Hay noches que duermo como niño, que me mezo entre las cobijas y las almohadas de esta cama que se hizo inmensa.
Hay noches que no tengo la menor idea de cómo me siento y me dejo caer en llanto y me deshago entre suspiros y a pesar de eso no te quiero más, no te amo más…

Y a mi me pasa igual…