mis profundos pensamientos

este va para vos, que me estas escribiendo en las manos!!!

2010-08-31T09:49:00.000-07:00

Es cuestión de organizar las ideas, de volver a respirar profundo, de encontrarse las raíces, de tener en cuenta que el orden de las cosas en algunos casos particulares no altera el producto, algo como una propiedad conmutativa que hace que estos aspectos de la vida por donde los veas sean siempre iguales.

A todos nos falta algo, un poco de acá otro de allá; sazones que den vuelta, que se mezclen con la piel, con el sudor, con las ganas y den ese sabor único que aparece de vez en cuando. Ese sabor que viene a ser inigualable, mucho mejor que la risa, anestesia inigualable para el va y viene del mundo.

Nos encanta complicarlo todo, materia humana diría, y por amor aprendimos a entender demasiado o muy poco. La mayor parte del tiempo amor es un mal, la unión de complicaciones y penas, que termina agobiando a cualquier ser humano que lo padezca: mitad enfermedad, mitad demencia… Quién no lo ha padecido? Creo que todos hemos tenido un poco de ambas partes, o de las dos al mismo tiempo y desaparecen personalidades, se confunden, se anulan y nos “enzombizamos”, nos parecemos tanto a todo eso de lo que nos burlamos. Arrebatos de pasión que no llegan a nada, momentos en que dos son demasiados y la respiración hasta en un beso se vuelve pesada.

El amor como todo lo humano no es perfecto, y si el amor fuera divino he de decir entonces que también tiene sus defectos, su lado oscuro. Quizá lo hemos humanizado demasiado y le hemos dado vuelta a la tortilla como hacemos todo el tiempo para ponerlo de nuestro lado. Lo convertimos en algo que se palpa por las mañanas y se hace parte de nuestros alientos, decidimos darle forma y color para entenderlo, encerrarlo en una sola palabra, convertirlo en eso que nos apasiona y muchas veces es aquello por el contrario eso a lo que no guardamos respeto. Amor en sí no es sincero, es simplemente esa necesidad afectiva de cuento de hadas que nos meten en la cabeza. Las mil y una noches soñando despierta con el aroma de tu piel, o en un beso!!! Eso no es más que carne, el instinto que está en juego.

Pero dónde dejamos esa clase de amor clásico, casi verdadero. El amor de los poetas, que lo sienten y lo sufren en las venas. Debe ser intenso tener ese respeto, sentirse embriagado de esa libertad que da miedo porque ese amor no se siente con las manos, ni con los ojos, o los oídos; no es de los sentidos, ese amor se lleva en el pecho. Es amor sin necesidad, sin remedios, sin crítica, sin celos. Yo no he tenido esa suerte, demasiado terrenal para esos sentimientos, quizá poco emocional para darme el lujo dejar los enredos y sinceramente siento un poco de envidia por aquellos que ya lo sintieron; realidades alternas, lapsos de alegría eternos.

Todo lo que vamos sintiendo en el transcurso de la vida no son mas que necesidades o necedades afectivas casi impuestas y te levantas por la mañana y te das cuenta que te cae mal el pobre Pedro y también odias a Juan y todos aquellos que han pasado por las sabanas. Siempre es mejor sentir eso a sostener el ahogo de la ciudad en la cama, el smog que se inclina frente a tu cara y te recuerda que estas sola, que la soledad es la carga social más difícil de combatir. Es ese momento triste por las mañanas cuando te rasuras las piernas y te pones las enaguas y sales de tu casa con el café, la computadora, las llaves del auto y el gato que se te escapa felizmente por la ventana y vos… un día mas en el paraíso, buscando la medicina que te alumbre el alma. A lo que quiero llegar es que nos han llenado la cabeza de cuentos y fantasmas, tanto así que hay quienes prefieren sufrir una vida de cargas, torturas, miserias y tristezas… es mejor eso a quedarse sola.

Una sociedad llena de relaciones simbióticas. Nos han hecho dependientes de todo nuestro entorno, y nos han clavado el deseo de estar atado a alguien o a algo porque la soledad da miedo y perderlo todo es todavía socialmente más doloroso. Todos somos egoístas y nos dolemos unas semanas y de repente, un día cualquiera tomas la ducha por la mañana y te arrancas de la piel los sentimientos como las costras, te lavas la piel y zas, todo listo para empezar de nuevo… El amor te duraría la vida, si lo perdieras agonizaría el alma y el vacío no se llenaría jamás, y ese es mi peor miedo- el sentir que puedo perder el control que ejerzo sobre mi, la forma de autotortura, lo que me ronca hacer y lo que no hago porque no me dala gana. Suerte la de aquellos que se entregan sin pensarse, que besan más allá de los labios.

Nadie nació acompañado, a excepción de los gemelos por supuesto -solo ellos pueden exigir ese derecho-. Pero lleguemos al momento de la posesión donde amor se convierte en mi objeto del deseo, mi paradigma, mi escenario, mi mapa del tesoro, mi pozo de los deseos, mis zapatos favoritos. Por qué no mejor amor como un libro abierto, un silencio interminable, un encuentro fortuito o prohibido, un misterio, un espejo, un regalo de navidad que nunca he recibido, una palmada en la espalda, el olor del romero, la luz del alba, la mirada de un niño… Por qué no mejor sentir amor al despertarnos, al salir de la cama, cuando el agua bajo la ducha va resbalando despacio por el cuerpo, o mirando al sol colándose por las cortinas mientras tratamos de no despertarnos, incluso dentro del maravilloso sexo sea como sea: por instinto sin esa parte oscura con que lo hemos hecho amargo.

Amor puro, es esa forma de cooperativismo donde podemos compartir el periódico por la mañana sin hablarnos, cada quien esta en su mundo, en su espacio sin necesidad de invadir territorios, sin necesidad de dominarse. Donde leerse la mente sea parte del día a día y saber cuando necesitas el azúcar y tu cuando me estoy cansando. La maravilla de que me hagas el café y yo te rasque la espalda. Que tu cuerpo no se vuelva pesado, que los años no pasen porque da lo mismo, y vivir como si todo es prestado, respirando los momentos como si fueran lo ultimo que harias. Sería fabuloso encontrar ese balance, contarnos nuestros sueños sin que nos hagamos dueños de nada.

"El ser humano es, más que un ser para la muerte, un ser para la dependencia". HEINDEGGER.

...

2010-05-28T19:11:00.000-07:00

Es sentir que no hay escape, que todos los caminos me llevan a vos.
Me encantaría sentirme segura entre tus brazos y que esa mía seguridad fuera la tuya, que necesitaras de mí como yo de vos, que juntos tuviéramos futuro y escurrirme por tus sabanas para pintarte una sonrisa por las mañanas.
Tener una sensación incrustada entre las venas, corriendo desaforada del corazón a la cabeza, durmiendo cansada en el estómago haciendo cosquillas con la sola idea de imaginarte dormido, respirando, quieto, lejos….
No hay mucho que decir, no hay mucho más que hacer. Todo debería venir con una naturalidad casi inocente, una paz envolvente de esas que te hace caer lentamente rendido sin ganas de luchar, sin ganas de pensar, sin ganas de sentir más que un momento de plena alegría. Ya sabemos que la felicidad es relativa, especialmente para los creadores de revoloteantes mariposas fantasmas y del viento que desordena las ideas; para quienes no se conforman con poco, los que se pasean por la vida buscando sensaciones, los que no quieren olvidar, los que viven de poesías…. Voladores incansables.
Viene a ser difícil de explicar, casi como hacer un garabato en un papel y decirte que es un gato… En tus ojos nacería ese brillo de alguien que se queda sin entender, de alguien que pierde la fascinación. Tengo todavía mucho que aprender, me quede sentada en la mitad de un camino y retome mi ruta. Tome un vía alterna a la realidad y me perdí en mi misma. Me aleje de todo, me encerré en mi cocha, me permití el silencio y descubrí que la vida me da mas de lo que pido y que estas esperándome a la vuelta en algunas esquinas pero caminas del otro lado de la calle y que también te encierras en tu mundo que no me pertenece para nada, es ese mundo donde mis miedos se cobijan por la noche y algunas veces sueñan infantiles pesadillas.

Esta corta vida...

2010-05-28T18:43:00.000-07:00

Qué tanto nos conocemos, qué podríamos decir uno del otro que profundice mas allá de dos cuerpos. Acaso conoces de mis miedos, mis sueños, mis pesadillas?
Nada puedes hablar de lo que siento, de lo que pienso por las noches antes de caer dormida. Nada puedes decir de la manera en la que me acomodo, qué bebo por las mañanas, qué camina en mi mente durante el dia...
Cuánto podría yo apostar si alguien me preguntara cuál es tu lado de la cama, la posición en la que te acurrucas, de qué hablas cuando sueñas, cuál es tu desayuno favorito, tu camisa perfecta… Y tu no conoces el color que mas me luce o algo tan natural como cuántas veces al día lavo mis dientes, tan simple como la talla de mis mil zapatos? Si te preguntaran por mi qué tanto podrías decir, cuáles serían tus referencias? Seguro las mismas que las que yo daria de ti...
Lo sé que no podrías asegurar cuál es mi vestido favorito, qué escucho o qué leo, con que me lleno el alma o el ego; qué me pasa por la cabeza cuando no me siento cuerda... Tampoco podríamos responder a qué nos hace triste, por qué lloramos, qué nos hacer vibrar el cuerpo; o con cuanta frecuencia nos desarmamos. Jamas sabrias por qué cocino...
Yo no soy capaz de contestar un cuestionario... Apenas se quién eres, lo poco que sé quiza lo aprendi porque me doy a la tarea de entender a las gentes que me interesan y entonces aveces me basta con mirar a los ojos para encontrar pistas de sus secretos... Tus secretos? Los andas escondidos en lugares oscuros y remotos del alma; le pasaste doble llave a alguna puerta y los ahora viven plantados en el medio de tu pecho entre el corazon y los pulmones, haciendo presion. Una herida palpitante que nunca dejas de sentir? Se quedarán viviendo contigo por siempre? Seguro te llenan el alma de recuerdos, de esperanzas, de deseos... Mis secretos sabes donde estan? Yo los sepulto a todos en lugares remotos y les pierdo el rastro, los dejo de recordar. Mis dolores y penas se me van cayendo, tanto siempre vendra alguno mejor, un recuerdo nuevo que no me pondra triste ni me hara llorar.
Veo la vida como una botella de un buen vino, descorchada para que respire, simplemente esperando que la degustemos. No mas. Yo te considero un libro abierto a media lectura, uno de esos que lees despacio para no llegar a un fin. Y yo? Yo me veo como una gata y me encantaría descansar en tu regazo, refugiarme en ti solo por momentos sin dejar de ser yo, sin dejar mi libertad... Solo queriendote y ronroneándote cuando te vea y necesitandote cuando te necesite; las demás horas me dormiria despacio sabiendo que estas en otro lado pero que vas conmigo a algun lugar. Soñaria que paseo por lo techos y le canto a la luna...
Entretenerse con poco, a mi me basta hasta una piedra. Tengo la imaginación de un niño y la fragilidad de un insecto… si mi alma se quiebra los pedazos que caen los guardo en cajas bajo la cama, tengo colección de rompecabezas... Te tengo en un mundo propio, con un montón de enredos, sabes que pinto y todavía lo hago cuando me deprimo o cuando me alegro demasiado, un choque de extasis y emociones, asi recupero la inspiración que ya hace tanto tiempo alguien se llevo entre sus dedos.
Al final será que tu y yo nos parecemos? Será que por eso me pareces interesante, sin sonar narcisista obviamente, pero sera que buscamos la misma comodidad y una manera de ordenar los miedos? Tendremos algo en común? Yo te tengo entretejido y esto va mas alla de mis sueños o de fabricarme ideas y mundos propios donde me quedo viviendo entre flores y colores.
Y no tiene por qué no ser fácil: ser yo o ser vos, ninguno de los dos es tan difícil como aparentamos… seria mas bien como una mezcla entre hacer lo que se quiere y vivir como se debe…

Es cuestion de puntos de vista,

2010-03-31T16:42:00.000-07:00

Depende de donde lo mire puede ser que se vuelva importante o se quede una vez mas en el limbo de mis sentimientos, en ese remolino donde termina todo aquello que siento, una licuadora de emociones que destruye todo a su paso, un pedazo de mi que me mezcla de colores y arrebatos.
Por la cabeza me pasan mil ideas… por momentos siento paz he de confesar… por momentos una guerra… si tan solo tuviera un punto de referencia que me diera una idea de un futuro que en este momento no existe, un futuro que desaparece con nuestros fantastas que se esconden asustados tras las cortinas de la habitacion.
Esta es una historia que no existe, nunca nadie la escribio. Decidimos robarnos las paginas de un libro y besarnos a escondidas en rincones oscuros. Aprendimos a desearnos solo por ratos, por periodos de desvelo donde nos ahogamos en pasiones y luego nos deshacemos, donde ninguno de los dos necesito jamas del otro. Mundos paralelos, escudos para el alma y yo que me mantengo lontana di te… una luna menduaga, que imaginas que brilla y se esconde.
Momentos fugaces que se esperan pasar como inmensos cometas, moviendo nuestros destinos, haciendonos suspirar y despues volver a nuestras vidas con un recuerdo mas que almacenar: y yo que te decia te amo y tu que me respondias igual.
Como van las cosas? Todo va mal… No me siento triste… no siento nada en absoluto, ya no tengo mucho que sentir, lastimosamente los sentimientos se me van cayendo como pelatos marchitos y aunque si van naciendo nuevos, igual luego los tender que mudar tan facilmente como los anteriores. Es mi alma la que va cambiando, la que se va deshojando, la que no se marchita y mi atencion suele durar el tiempo que lo permitas….
Nos extendemos hacia las nubes y luego bajamos por las escaleras de seguridad para que nadie salga mal herido. Bajamos despacito como si tuvieramos planes de emergencia y mantenemos inhumanamente la calma. Nos comportamos ironicamente racionales ante los sentimientos… maravillas de nuestras personalidades… que mutan y se transmutan en eso que somos o que queremos ser, y muchas veces en lo que odiamos y evitamos.
No hay nada que pedir, la verdad es que no necesitamos nada. Nos damos practicamente lo que nos sobra, lo que queremos y uno del otro no se queja de mas, simplemente somos dos actores suplentes en esta vida, que se aman a lo loco o se alocan cuando se aman y nos desprendemos de las cuerdas que atan sentimientos y no bailamos y no reimos y no pensamos en un futuro porque eso no nos compite, no nos forma parte de nada el encontrarnos y alejarnos, el dejarnos vernos partir.

Las ilusiones se disfrazan de amor,

2010-03-29T17:13:00.000-07:00

les encanta empolvarse la cara, vestir sus mejores ropas y sentarse quietitas a esperar que pase un necesitado de amor, entonces le prenden la mano y empiezan a caminar despacio cerca de su sujeto-presa. Empiezan a llenarle la cabeza de ideas fabulosas y de imagines que ellas mismas fabrican.
Es facil equivocarse, es como ver a Jose y Juan vestiditos de mujer, con sus zapatos de tacon; a lo lejos probablemente confundas sus prefilados cuerpos y sus finas manos con las de una femina, pero no... por mas hermosos trajes que vistan y por mas refinados que sean sus modales la naturaleza los ha hecho masculinos y por alguna razon aunque trates de disimularlo, ocultarlo o maquillarlo la verdad siempre sale a la luz por mas triste que sea.
Las ilusiones hacen cosas parecidas,
les encanta acomodarse donde la luz no les pegue de frente, se visten y salen a la calle a robar corazones, se meten en tu casa y en tu vida sin darte cuenta, es mas son capaces de leerte la mente y de robarte los suenos, asi se alimentan de suenos robados.
Y van de tu brazo orgullosas con sus carteras y sus maletines bien agarrados, se toman cafes en el bar de la esquina de tu casa y se mufan de sus logros. Son orgullosas y egoistas, siempre listas y atentas a conseguir algo mas adelante del camino a costa de cualquier cosa, a costa de tu vida.
Las he visto cenando juntas, y bufandose de todo aquel o aquella que se rindio a sus pies y una vez terminado su trabajo vuelan lejos, se escapan sin mas ni mas, sin dar la mas minima razon; solo tan sus cosas, empacan velozmente y sin lagrimas en la cara se sacuden el cabello y siguen adelante dejandote debastado...
Muchos les ruegan que regresen, que los amen, que no los olviden y tratan de perseguirlas... Algunas veces les ofrecen tantos suenos que ellas mismas, que padecen de gula y con su egocentrismo, se quedan y se alimentan hasta que ya no pueden mas, hasta casi reventar, entonces solo entonces dejan a su presa que ya no tiene nada que dar... Y la pobre criatura se queda sumida en oscuridad por algun tiempo, si se llevan su luz, y es solo con un acto de fe que se levanta y se da cuenta lo tonto que fue.
Una vez despierto te das cuenta que no hay recuerdos y que las pocas memorias que te quedan estan todas sujetas a su ego, al momento en que renunciaste a tu personalidad para darle espacio a la suya.

2009-11-10T15:03:00.000-08:00

que las ganas nunca faltan,
enredarse entre colores que den vueltas entre las orejas y la cabeza,
se paseen por el alma y de vez en cuando den un giro brusco entre los sentidos y te dejen mirando a lo lejos casi confundido,
casi sin sentir,
sin escuchar,
casi sin motivos,
con una marea de mariposas revoloteando y ganas de besar.
esas caricias que derepente se vuelven de agua,
como una cascada que te roza,
como momentos por la manana donde despertar esta en tus manos.
nunca falta el instante en que desearia poder borrar el pasado
empezar un nuevo dia sin sentir el pesado ritmo de todo aquello que se fue,
algo asi como los desfiles que dejan a su paso y al dia siguiente hay basura y decoraciones caidas
hasta que los empleados de la municipalidad empiezan a recoger los escombros de toda aquella la alegria.
y cuando cierro los ojos de los momentos mas bellos tengo tus besos y el calor de tus manos,
el amor que no se siente y el agitado ritmo caridiaco de dos cuerpos que quieren mas.
esos momentos en que las estrellas no bastan
y hubiera querido que leyeras esta confundida mente;
en esos momentos donde nada tenia una razon infinita:
era yo flotando en el aire como parte de las decoraciones que algun otro boto en la calle luego de un desfile triunfal.
nunca me senti acogida, siempre te tuve miedo, todavia lo tengo y no te puedo mentir.
mis palabras aun hacen sangrar heridas y las tuyas se me meten profundas como astillas por la piel.
todavia te sueno porque no eres mio y seguro que tambien me sonaras;
pensaras que yo sigo siendo el ser sin pies y sin oidos que decidio solo flotar.
pues derepente los miedos me hacen ahora esconderme y me refugio en soledad,
yo conmigo misma es mas facil, no duele y no me hace llorar.
no se si alguna vez entiendas que ya no tengo nada que ocultar,
que mis juegos contigo son casi inofensivos,
que no tengo dagas en las manos ni ganas de cortar.
las ganas nunca faltan de verte despertar despacio abrazado a mi almohada o a mi cuerpo, nunca esta de mas sonar.
no quiero atarme a tus pesadillas,
ni quedarme en el limbo de lo que esperas,
ni ser la mitad de un eso que nunca va a pasar.
me entristece en sobre manera que el destino siga jugando el juego donde vos y yo estamos
uno mas lejos que el otro y de repente nos encontramos para simplemente dejarnos de nuevo y asi volver a empezar.
no se si entiendes esto, o si tengo que explicarlo,
que mi amor no tiene limite,
entre flores secas y papelitos, ahi, es donde me vas a encontrar.
sigo siendo la misma romantica empedernida solo que a escondidas,
y seria mas facil dejarte pasar que mantenerte vivo.
hay que encontrar momentos para decir lo que se siente,
hay que buscar espacios donde se nada contra corriente,
lugares donde estar solos,
esquinas ya llenas,
botellas vacias y tu aliento y el mio que no se puedan controlar.
no se si te estoy diciendo que te amo de verdad,
lo que si se es que todavia puedo hacer galletas
y me siento por las noche y me tapo los oidos para escucharme respirar.
no se si interesa escucharme decir esto pero era para mi una necesidad.

Quien no extrana a Benedetti?

2009-09-11T22:47:00.000-07:00

Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.
Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.
Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.
Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.
Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.
Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.
Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

2009-09-11T22:13:00.000-07:00

Para empezar quisiera decir que detesto la gente que piensa que la belleza es sinónimo de estupidez.
Detesto a los que mienten, a la gente falsa que se oculta, por eso yo soy así algunas veces blanca otras negra pero siempre yo.
Detesto la gente que se olvido de jugar, los que no entienden de poesía ni de colores.
Detesto nadar contra corriente, es mejor dejarse llevar, flotar, disfrutar del momento sin penas, sin ataduras, sin desencantos.
Detesto los que le ponen límites a los sueños y a las sonrisas, detesto a los que logran encasillar.
Me encanta tocar, vivir y soñar. Levantarme por las mañana, abrir los ojos y sentirme respirar.
Amo en sobre manera tener una sonrisa en la boca, es la mejor medicina que el alma puede tener.
No soy una mujer muy particular… No me gusta las cadenas, le huyo a las ataduras psicológicas. No necesito obligarte a nada, ni llorar las penas, ni hacer berrinches para conseguir lo que quiero. La vida me ha enseñado que nada es insuperable, que todo lo que pasa enseña algo y que está conmigo solo quien realmente quiera estar.
Me gusta que me conozcan, que me entiendan sin usar métricas comunes porque así no lo logra nadie.
Abro muy poco las ventanas, mis puertas casi siempre están cerradas por medidas de seguridad, me doy a poquitos porque es mejor no sobrar.
Miro los jardines, me sorprenden los niños y las mariposas; los gatos parecen super interesantes, las libélulas me encantan desde pequena y las luciérnagas me hipnotizan.
Es fácil mirarme, pero para encontrarme tienes que buscar mas allá.
No me trates como a cualquiera, yo las cosas comunes casi nos las entiendo. Para mi hay un ya, una ahora, un si, un no. El talvez no es parte de mi vocabulario, esa jamás será mi respuesta.
Uso el pelo corto porque me siento mas real, si te gusto bien y si no que mas da…
Soy desconfiada por naturaleza, me han herido muchas veces pero nunca he dejado de amar.
Mi vida ha sido un caos, pero es mi caos y la amo así… enseñándome las cosas con golpes bajos, nada fácil pero más emocionante quizá.
La mayor parte del tiempo escribo lo que siento y otras me da por hablar, nunca me quedo callada siempre tengo algo que decir.
Mi independencia puede confundirse con soledad, pero nunca estoy sola aunque no tenga con quien estar, en esos espacios puedo estar conmigo, me gusta hablarme y acomodar mis pensamientos tratando de darles algún orden lógico.
No me interesa al final si me logras captar o no, pero si me interesa poderme comunicar. Tengo un estilo propio talvez difícil de alcanzar y si te ofrezco compartirlo no me enojo si no se da, simplemente una lástima que no quieras volar, pero nunca he muerto por nadie ni creo que vaya a pasar, he superado cosas horribles sola y aquí estoy en pie sin nada que perder, sin nada que ganar.
En mi vida haymuchos colores y flores y perfumes, momentos con musica y ruido, silencios interminables, llantos, libros y puedo dormir en paz aunque si me asustan algunas sombras en la oscuridad.

Estar atrapado

2009-09-11T22:11:00.000-07:00

Te ha pasado que te sientes atrapado en un limbo extraño al cual no perteneces y del cual no entiendes nada?
Te ha pasado que tu cerebro tiene creaciones fenomenales y tus manos son completamente incapaces de plasmarlas?
Te ha pasado que tu corazón siente que explota y tu boca es incapaz de expresarlo?
Te ha pasado que de cuando en cuando piensas tan distinto que la gente te mira extraño?
Te pasa que no reconoces este mundo como algo tuyo, tangible y enano, que las cosas son borrosas y que lo que importa verdaderamente son esos detalles que casi todos ignoran?
Te pasa como a mi que cuando lloras de tristeza es como tener un aguacero en el alma que moja todos los rincones de tu vida; y cuando terminas sale un hermoso arco iris que demuestra que valió la pena todo ese llanto?
Encuentras detestable las palabras falsas, la gente ridícula que se refugia en superficialidades e hipocresías? Odias las mentiras, los rencores y la ira?
Te parece extraño que cuando te ríes solo te miren extraño, como si nadie tuviera memorias, como si los momentos placenteros se borraran de las mentes o fueran cromos empolvados, guardados en la caja de los recuerdos.
A mi pasa que mi inocencia es casi el doble a mi sentido común y a veces mi sentido común sobrepasa a mi ego. Me encuentro a mi misma bastante extraña a veces, me parece que no calzo, que divago en este mundo, que voy paseando por momentos dentro de un universo paralelo. Soy casi invisible, pero no vuelo.
Pocas veces siento que alguien pueda entender eso que siento y como lo siento, quisiera explicarlo pero es complicado; ya vivirlo es complicado, imposible casi profundizarlo, tendrías que entrar en mi cabeza, conocerme de alguna forma, dibujar conmigo un rato, ver esas cosas que veces pinto a escondidas, leer otras tantas como esta que trato de escribirlas. Que más? Seguro tendrías que esconderte acá conmigo y dejarte ver a poquitos…

2009-09-11T22:09:00.001-07:00

Los segundos corren, pasan junto a mí…
Se transforman en minutos, mutan en horas, en tiempo…
El infierno va quedando atrás,
Se va borrando y ya no arde tan hondo en mi pecho.
Lo había que tejido se ha ido deshaciendo poco a poco,
Maldito tiempo que se desahoga conmigo.
Las paredes se ven borrosas, ya no hay muros que nos separen.
Nuestras jaulas han quedado abiertas, y de mi cuerpo, te ofrezco lo que puedo darte.
Ya no tengo miedo,
Ya no tengo la asfixia de pensar en el mañana,
Ya no vale la pena,
déjame venir,
déjame encontrar,
déjame soplarte la cara, llenarte los ojos de fantasías y hacerte soñar conmigo.
Ser un regreso suave de esos que no se sienten,
una mañana caliente que se limpie la cara con nuestros cuerpos,
encontrarte colado entre mis pensamientos,
cazando segundos y enfrascándolos para que ya no escapen,
abriendo espacios donde tus zapatos amanezcan junto a los míos,
verte despertar entre mis flores muertas.
Quedarte dormido entre mis libros, que no te muerdan mis recuerdos.

2009-08-19T18:25:00.000-07:00

Por las mananas sigue siendo lo mismo, pues me levanto antes de que el sol salga y me pongo de humor para salir a este gran mundo, ganarse el pan no es cosa facil. Para algunos, seguro mas sencillo que para otros, no me quejo de lo mio, me divierto demasiado y ademas puedo colarme por entre los rincones y verte pasar fugaz por entre los pasillos, o riendote en alguna esquina!!!

Lo que me altera quiza es que no he logrado hacer lo que yo yo quiero, siempre consigo meter a la gente antes que yo y ya estoy cansada, quiero vivir mi vida y la carga es grande, asi que no me queda mas que continuar con mis responsabilidades, lo que sucede es que aveces esas personas a las que les sirvo podrian hacerme el favor de aligerarme la carga, pero no!!! por el contrario me meten piedras en los bolsillos y si tuvieran la oportunidad me harian zancadillas para hacerme caer en alguna de mis continuas carreras diarias.

Es un sin fin... creo que todos pasamos por esto, es "normal", es nuestra vida diaria. Nos sentimos parte final de la fila cuando somos el principio. No nos damos cuenta cuanto nos menospreciamos, cuanto deberias amarnos, respetarnos, valorarnos y comprendernos.

La vida a veces se carga y otras veces te carga...
Cierro los ojos, suspiro, estoy dentro de mi misma ahora y puedo sentirme.
Me sumerjo en mis pensamientos y trato de entender que es lo que quiero, que es esto que voy respirando.
Deberia dejar mi jaula abierta, perimitirme volar mas alto y dejar que otros vengan a mi, que compartamos esto que tengo para ofrecer y aprender no solo por las malas.
Quiera despertarme entre tus brazos y que mi cuerpo huela a amor... que las manos me temblaran cuando pensara en tu nombre y que de la noche a la manana mi vida tuviera los colores que le daba antes.
Dejar la puerta a mitad, sin cerrarla y sin abrirla,
mirarte los pies desnudos flotando fuera del colchon sin sentir que hay nada bajo de ti, estas flotando.
En pocos momentos nos dariamos cuenta que vale la pena, que el miedo que vive dentro de mis nuestras almas es este encierro infeliz al que no pertencemos y las drogas de alegria que nos dan nos dejan solo respirar, como el oxigeno de un moribundo.
Carecer de esta libertad,
quitarse la ropa para quitarse el peso.
Hundirse en los labios de otro y sentir el refugio,
el perfume,
el rocio,
las fantasias...
Que poco soy en este momento,
que anto tengo para ofrecerte, se me desvordan por los oidos las flores y las mariposas me salen de la boca.
La poesia que no deja de llorarme que la escriba,
me tortura por las noches y se me clava en el alma porque no me da la gana tomar la pluma y escribirtela.
Tengo la esperanza de abrazarme fuerte y darme cuenta que no es tarde,
tengo la fe de verte amanecer y sonreirme despacio entre las cobijas.

2009-06-16T16:27:00.000-07:00

A veces cuando las luces se apagan, cuando esas tilitantes almas brillantes cesan sus cantos y queda en penumbra esto que estoy sintiendo, esto que estoy pensando, se abre paso a todo. Empiezo a comprender, empiezo a acomodar mis ideas, siento mi respiración profunda, se que estoy acá sentada en el medio de la nada solo conmigo que respiro, que pienso…
A veces cuando ya te has ido y no vuelves, es cuando me doy cuenta cuanto amo la soledad… estirarme en la cama y poder girar. Es el tiempo en el que puedo hundirme en mi misma, conocerme, rescatarme, poseerme y deslumbrarme…
A veces cuando caen lagrimas de mis ojos que humedecen mi rostro, las dejo llegar a mi boca, las saboreo así puedo probar el sabor del desamor, de la tristeza, el sabor de un corazón roto…
A veces cuando se cuelan por las ventana las sombras de los coches, de las gentes, de la vida, se me hace imposible dejar de pensarte, se me hace imposible no imaginarte en el ángulo oscuro de mi vida pidiendo perdón, pidiendo consuelo, pidiéndome brazos… estos brazos que ya no te alcanzan, estos brazos que te soltaron para dejarte volar…
A veces cuando estoy dormida y despierto de repente exaltada por el sueño que quiso comerme con sus dientes, es cuando me doy cuenta que sigo siendo niña y que necesito a mis padres para consolar mis heridas, mi alma que se quiebra en pedazos. Que sean ellos quienes pongan “curitas” y me abracen fuerte hasta volverme a sentir.
A veces cuando no escribo, que me quedo muda es porque por dentro estoy a gritos, tengo tantas palabras por decir que no me queda espacio para ninguna de ellas, todas vuelan en mi mente sin dejarme organizarlas, me cansan, me deprimen, me oscurecen…
A veces me doy cuenta que esto que vivo es real, que mi pasado , mi presente y mi futuro son la trenza que me sujeta, que algunas veces me ahorca y otras veces me sujeta para no caer mas profundo, para no entrar en el abismo…

Lo que ella no sabia

2009-04-20T16:02:00.000-07:00

Camino largos pasos bajo la lluvia que bañaba sus lacios cabellos, no recordaba mucho de esa noche, su mente estaba nublada por espacios vacíos de tiempo, solo sentía que todo había sido en vano. El agua se escurría por su cara, lavando el maquillaje, y por sus ropas hasta llegar a alagar sus zapatos de tacón que producían un gracioso sonido cada vez que chapoteaban contra el suelo. La estación del bus se miraba a lo lejos, le faltaban talvez unas cuantas cuadras para alcanzarla y estar a salvo de las gotas de agua que se clavaban en su espalda. No sabía dónde había estacionado el coche, estaba perdida, su mente estaba bloqueada, no sabía qué estaba haciendo ahí.
Recordaba solo milésimos de segundo, trataba de hacer memoria de la noche pero todo era en demasiado confuso, dentro de ella sabía que las cosas habían salido mal, por eso estaba caminando bajo la lluvia… En su mente se repetían como ecos sus palabras hirientes, las podía sentir clavaba das y frías en su pecho como puñales que lograban atravesar no solo su carne y sino que lograban herir hasta su alma…
Escuchaba sus pasos que se hacían interminables. A lo lejos la silueta de alguien detenido bajo la lluvia, bañándose hasta los huesos como ella. Camino hasta llegar al sujeto, trataba de buscarle la forma definida pero solo lograba ver que aquella persona tenía las manos dentro de la gabardina y su cabeza hundida dentro de un sombrero y mirando el suelo. Tosió algo por el frió, pero aquel inmutable personaje se quedo fijo y firme como estatua de yeso. Empezó a pensar qué motivaba a ese hombre a estar bajo la lluvia: un amor, un desamor, esperaba alguien o algo, para qué estar bajo la lluvia de esa manera; si las cosas anduvieran bien en casa ninguno de los dos estarían en ese momento bajo la tormenta, algo tenían que tener en común. Aceleró el paso, haciendo caso omiso a lo que acaba de ocurrir, estaba tan atormentada con no poder recordar claramente las últimas horas, todo esto tenía que ser, posiblemente un juego de su mente.
Continúo su camino. Esas cuadras se hacían cada vez mas eternas, cada vez que miraba la casetilla estaba tan lejos como al principio, como minutos atrás. La carretera a penas estaba iluminada, ni un solo auto había pasado desde que empezó a caminar, le pareció bastante extraño por ser aquella era una de las calles más transitadas de la ciudad. Las luces se hacían intermitentes y empezó a notar que de tanto en tanto aparecían frente a ella siluetas descoloridas con cabezas bajas. Si alguna de ellas levantaba su mirada entre la penumbra lograba entrever horribles facciones de caras sufridas. Se limpiaba la cara, se quitaba la lluvia, el maquillaje y las lágrimas de los ojos para comprender si sus espejismos eran o no personas. Las sombras se movían, se entrecortaban con figuras borrosas. Eran sombras con caras atormentadas que se atravesaban o aparecían en su camino como pidiendo ayuda. Se retorcían como si algún dolor les maltratara, como si un mal viviera dentro de ellos.
Siguió su paso veloz, ahora más que nunca quería alcanzar la casetilla. Escucho detrás ella pasos y mirando por encima de su hombro observó que era el hombre que había encontrado minutos atrás. Caminaba encorvado, con las manos aún dentro de la gabardina y la cabeza baja… Su corazón empezó a palpitar rápidamente, bajo los vestidos bañados se dio cuenta que temblaba de miedo, presentía algo y no sabia qué. Todo aquello tenía que ser definitivamente un mal sueño, eso no podía estar pasándole, probablemente todo era parte de un gran mal sueño y todo era una gran farsa de su mente. Pensó en doblar en la próxima esquina y así su pesadilla terminaría.
Al doblar al ángulo entró en una pequeña calle oscura, caminó cada vez más despacio casi deslizándose, haciendo de sus pasos pisadas felinas, cautelosas y silenciosas, completamente invisible en la oscuridad de la noche, delatada sólo por el sonido de la lluvia contra su cuerpo. Tratando de ahogar su miedo trato de relajarse, de guardarse el corazón en el pecho y sintió como su respiración volvía poco a poco a la normalidad. Se sintió aliviada al escuchar como los pasos del hombre que la perseguía habían seguido derecho su camino, entonces no estaba tras ella! Fue solo una casualidad en la pesadilla…
Inhalo profundo, esa paranoia era nada más que otro producto de su imaginación.
Cuando ya no temblaba y había tomado fuerza suficiente trato de mirar entre la penumbra y apenas pudo ver sus manos. Sabía que hacia la izquierda estaba la salida a la calle principal, a su derecha el abismo de la oscuridad absoluta de aquel callejón. Respiro fuerte y se decidió salir, ya no corría peligro. Todavía estaba estrellada contra la pared, camuflándose. Se fue despegando del muro, trato de volverse y sintió una brisa helada que la volvió a paralizar, estaba de nuevo contra el muro y sentía miles de ojos posándose sobre ella. Se sintió asfixiada y su respiración se hacia cada vez mas espesa. Como pudo, quito el peso que la sostenía y corrió con todas sus fuerzas, había llegado al final del callejón!! Miro hacia todas partes, y de entre las sombras una silueta mas oscura que la propia oscuridad tomo su mano, se le erizo la piel cuando se acerco a su oído y le murmuro tan cerca que podía sentir la fría respiración: - mira más allá de tus ojos!-. Sus piernas temblaban como gelatina, nunca había estado más asustada. Soltó su mano de la cadena de hielo y logro escabullirse corriendo de nuevo pero esta vez hacia la luz, fuera del callejón.
Al llegar de nuevo a la entrada principal la lluvia ya había cesado, sus cabellos y sus ropas no estaban mojadas, se miro las manos, se toco su cara, debía ser la parte final del sueño.
Sin tener palabras que decir miro a su alrededor, no reconocía nada. El sol estaba a punto de salir. Hundió las manos en su cara, cubrió su rostro pero no para llorar sino para concentrarse. Realmente el sueño estaba llegando a su fin y empezó a ver las imágenes del pasado remoto y cercano que aparecían frente a ella como en una pantalla de cine. Momentos que no imaginaba que existieron y otros que recordaba como si hubieran sucedido ayer: su madre, su padre, sus juguetes de pequeña, su amigo imaginario, su oso de felpa favorito, sus vestidos, los zapatos, sus amigas del colegio, los libros pintados con corazones rotos y besos añejos, sus pantuflas, su gato, su casa, su auto, los momentos en que reía, sus amigos en una fiesta de cúmplenos, el amor de su vida, los otros tantos que no recordaba muy bien como se llamaban, tragos, bailes, plantas, viajes, playas, ducharse, trabajar por la mañana, el café, las flores, las lágrimas, la muerte de su hermano, cocinar, hacer el amor, besar, las peleas, las canciones, el viento en la cara, las risas de los niños en el parque y en ese momento ver cómo había acabado todo y ella sin tener palabras.
Sintió vergüenza por no haber podido predecirlo, ella era una predectora innata, cortantemente podía predecir eso que sucedería. Pero esta vez no había logrado anticipar los hechos, se dejó llevar como mecida por las nubes en una fantasía que ya sonaba a tormenta, una tan grande y tan fuerte como la que había caído esa noche.
Recordó su vestido verde y sus zapatos de tacón favoritos. Recordó el lugar y como corrió fuera del restaurante tratando de escapar de lo que no quería escuchar, de lo que no quería vivir. Recordó que lloraba, que se escabullo entre la gente que la chocaba y que su celular no dejaba de sonar. Había parqueado el coche del otro lado de la cuadra, esa tarde la ciudad estaba concurrida. Busco en su bolso las llaves del auto, el teléfono continuaba su incansable ring al que decidió seguir ignorando, no quería hablarle ya no habida mas que decir, así lo había decidido.
Atravesó la calle principal rápidamente y sin mirar demasiado. El auto que venia cruzando de la avenida no tuvo tiempo de frenar…. Fue fácil entender que todo había terminado.

Esos instantes en los que podemos ser invisibles

2009-03-19T18:21:00.000-07:00

Los momentos que desconocemos uno del otro,
Esos momentos en que somos frágiles como una hoja al viento
Y flotamos libremente en nuestros pensamientos.
Son momentos en lo que no nos pertenecemos,
Momentos en los que dejamos de ser esos seres que se conocen
Y nos perdemos en el tiempo de instantes que nos llenan de pensamientos.
Cerramos las persianas de nuestros ojos,
Nos hundimos en un tiempo donde solo escuchamos nuestra respiración y sabemos quiénes somos.

Pensamientos

2008-08-30T12:06:00.001-07:00

No es tan fácil pensar y dejar que las ideas sean peldaños de tu vida.
Todo en este mundo es parte de un estereotipo. La vida me ha dotado de una cierta gracia, por así llamarlo, que vale poco o vale mucho del lado que lo veas.
Yo considero que soy una mujer bastante inteligente, más que bella, aunque suene arrogante, pero todo esto viene por la historia que vengo a contarles.
El mundo se ha divdido siempre en dos mitades: en gente bella y gente fea, en blancos y otros colores, en ricos y pobres, en altos y bajos, en inteligentes y brutos, en hombres y mujeres…
Nos han enseñado que nuestras vidas son parte de un todo o de un contrario, para eso existe la sociedad, que nos ensucia la mente y nos llena de estereotipos.
Para los hombres existen dos clases de mujeres: las poseibles y las que pueden ser amadas, algo así como los “objetos” mujer y las mujeres “no objeto” a las que son capaces de amar.
La sociedad permite que las mujeres bellas sean objetos de deseo incapaces de pensar, solo figuras deseables, poesibles, personas vacías que tratan como si no tuvieran sentimientos. Y lo vemos en la moda, en las películas, en las revistas, en la música .... miles de bellas mujeres que son como muñecas, sin cerebro no por que no lo tengan, sino porque no les permiten usarlo y para muchas de ellas eso está bien.
Ser bella es una arma de doble filo: demasiado hermosa para ser tomada en serio o demasiado bella para pasar desapercibida en momentos en que sería mejor ser tomada como una mente brillante. Y no es extraño que la gente se sorprenda en decir es bella e inteligente, como si eso fuera algo raro, algo así como marciano, algo casi inhumano.
La belleza es tan relativa, desde la parte que la veas puede ser tan odiosa, puede ser mas horrible que la peor fealdad del mundo.
Quieres que te cuente como me siento, ok ahí vamos!!!

A veces es como ser parte de todo, es como ser importante.
A veces es como ser invisible, como si nadie pudiera mirarme por dentro, como si nadie captara que los sentimientos me están carcomiendo, me están encontrando.
A veces es como estar muda en un lugar lleno de ojos,
A veces es como sumergirse profundo en un mar de lágrimas de enojo.
A veces me pregunto si me puedes ver a la cara sin tener pensamientos absurdos de quien duerme a mi lado.
A veces me quedo quieta entre la multitud y me siento flotando, es como ser parte de un escenario, algo que vuela que pica en la cara…
A veces me gustaría que me vieras llorando…
A veces me doy cuenta que tengo la culpa de tus desprecios y tus encantos,
A veces me escondo detrás de harapos y salgo a la calle para ser ignorada.
A veces se me parte el alma y me quiebro en pedazos, me destrozo en tus brazos que no hacen más que desearme despacio.
A veces me siento y me escucho hablando y me siento triunfante entrar a ese lado, y me doy cuenta lo difícil que se vuelve tratar de conocerme porque estoy sellada, porque este mundo me fabricó empaque.
A veces miro como te quedas maravillado al entender las palabras que te voy contando, y me observas distante como si yo fuera un barco, un muelle algo muy lejano.
A veces me enfado conmigo y me doy rabia, porque es más sencillo dejarme llevar por toda la mierda que me han enseñado.
A veces, la mayor parte del tiempo estoy encerrada en mi misma, algo que llaman ensimismado, lamiéndome heridas de pasados. Me quedo encerrada y no busco llaves. Me miras y mil veces podrías mirarme sin siquiera imaginar que estoy pensando.

2008-07-08T18:43:00.001-07:00

Tengo para ofrecerte mis brazos que se abren como alas y saben volar a lugares lejanos cuando cierro mis ojos y me dejo llevar por esas cosas que sueño.
Tengo mi cabeza llena de flores de colores y de ideas que no se quedan quietas, algunas de ellas se suicidan desde lo más profundo con la esperanza que las encuentre cuando limpio mi alma.
Tengo el corazón un poco cocido he de confesar, le pongo remiendos de telas de colores que recojo de las calles, de las casas, de mis amigos que me dan sus pañuelos para secar mis las lágrimas. Y así, cada vez que me lastiman decido ponerme un parche y no sentir más; respiro profundo y me perfumo y vuelvo a salir de la jaula donde me escondo cuando estoy herida y vuelo libre con mi nuevo corazón, otra vez vuelo buscando las nubes y los aires que me conocen.
Tengo todo lo que he querido porque me lo regalan, porque me lo he ganado. Tengo la paciencia para esperar que llegues y me abraces fuerte. Tengo la paciencia para esperar que te florezcas o florezcan mis jardines dormidos.
Tengo la esperanza de encontrar la sonrisa perfecta cuando despierto. Tengo la esperanza de verte soñar aquí conmigo, de verte como me respiras mientras yo te miro. Tengo la esperanza de ver que te quedas entre mi cuerpo buscando el reposo que puedo darte, buscando más que solo un cuerpo, clavándote en mi alma y convirtiéndote en parte de esto que voy pintado para mi.
Tengo para ofrecerte mi risa que también revolotea y llena de sabores los lugares donde estoy. Tengo mil besos que podrían ser tuyos para que lo tomes y los guardes como recuerdos dentro del alma, como colecciones de esas cosas que no se olvidan, de esas cosas que perfuman la cara.
Tengo mariposas en el estómago cada vez que te pienso. Ellas que me mueven por dentro y me desordenan las ideas. Hacen que me sienta grande y pequeña, que me confunda y me aclare. Mis mariposas no se quedan quietas, buscan espacios para salir. Me salen por la boca cuando te beso, me salen por los ojos cuando te miro y me salen del alma cada vez que imagino que si te pienso me podrías estar pensando y que podemos conectarnos en la cadena de nuestros pensamientos, que podemos estar juntos en este segundo con solo pensarlo.
Tengo la vida corta como la de un bicho!!!

2008-07-08T18:41:00.000-07:00

El tiempo en vida insecto

Me dices que me ves poco, que se convierten en eternidades las horas, los días, las semanas que pasamos sin vernos… Tu tiempo se alarga, a veces se acorta…
Si miras la vida con ojos de insecto, las horas, incluso los minutos; no, no los mismos segundos son eternidades para vos.
Nuestras vidas son tan cortas para el cosmos, tan insignificantes como sentimos, como la vemos.
Imagina los días de un escarabajo, de una hormiga que sus vidas son tan cortas como una semana nuestra, como una jornada de nuestro trabajo del que nos quejamos constantemente de estar exhaustos…
Me miras con tus ojos profundos y los segundos pasan, pasan las horas y nos sumergimos uno en el otro absorbiéndonos, dándonos lo poco que podamos, o lo máximo que se pueda por los momentos en que podemos despegarnos del mundo.
Nuestra vida se reduce a esos mínimos instantes que se vuelven nuestras vidas… Nuestros encuentros profundos donde respiramos los segundos de vida que nos queda, donde encontramos instantes que se vuelven milenios y se detiene el tiempo, al menos para nosotros, cuando encontramos portales fantásticos a donde transportarnos.
Perdemos tantos momentos, perdemos la vida en enredos. Nos dejamos guiar por el bombillo como las polillas, nos olvidamos de ver el sol. Nos atrapamos en las ventanas y tratamos de salir a través de ellas; nos damos miles de veces contra los vidrios y no encontramos la salida.
Nuestras alas atadas al tiempo. Nuestra juventud que es una bomba de tiempo y nuestra edad que avanza a pasos agigantados como si fuéramos insectos y nuestras vidas se hace cortas y sin miedos.

Para vos, que me llenas la cabeza de ideas!!!!!

Lo que he estado haciendo

2008-05-27T14:09:00.000-07:00

Algunas veces “patino di testa” me dejo hundir por momentos de los que no salgo, los dejo dominar mis días, mis emociones; los dejo perturbar mi calma, pellizcarme el alma.
Algunos de esos días se me van volando y las horas son eternas…
Palpita m corazón y su ritmo es el que me recuerda que sigo en esta vida.
Nada me pertenece, todo es de aire: las gentes, los autos, las calles, los vestidos… No tengo los ojos puestos en nada porque todo desaparece entre la niebla borrosa de este tiempo que se escapa de las manos.
Y te busco si, te estoy buscando, solo que todavía no estoy convencida de lo que viene, de lo que espero. Esto moldeando dentro de mi alma eso que necesito, pero no necesito nada porque aunque no estas acá conmigo yo siento que ya te tuve, que vives esperando el momento de regresar a mi mundo, de volver al tuyo.
Crees en pasados? Yo creo que mi vida es un espejo del pasado, todos los que conozco, a todos lo conocí con caras y ropas diferentes; y soy la que he cambiado poco, la que se encierra en los errores y permite verse a pocos. He visto al mundo caminar junto a mi lado, estoy segura de haberte encontrado mil veces, de haberte sentido en mi cuerpo y flotando como pluma a mi lado.
No se exactamente, como eres o donde has estado. Se donde estado yo y que he estado haciendo, pasando mi vida mientras espero….

El valor de la libertad

2008-05-23T20:08:00.000-07:00

Nunca he tenido cadeanas en los pies, nunca he presenciado una guerra. Debe ser espantoso sentirse destruido por la miseria, por la desesperación, por el odio de las manos de los hombres; pero hay otras formas de dejar de ser libre...

La libertad es sentir el aire fresco tocarte la cara, es el rocio de la mañana que te dice que estas vivo, es el frio de la noche que se mete por la cama.
Libertad es una sonrisa, son mis carcajadas unidas a las tuyas que forman canciones que bailan las hadas.
Libertad es el comienzo de una vida nueva, una en blanco, aunque tengas ya mil años.
Libertad es el pasar del tiempo que ns va encorbando.
Libertad es el momento en que nos respiramos.
Son los buenos ratos, las comidas, los libros, los encantos.
Son momentos en que puedes decidir tu llanto, tus emociones, tus desvelos y hasta tus orgasmos. Libertad es sentirte flotar despacio, es bañarse por las mañanas antes del trabajo.
Libertad es darse cuenta que somos solo humanos, que no pertenecemos a nadie más que a la infinita creación de un Universo fantástico. Que yo no soy tuya porque no me has comprado, que tu no eres mio porque me importas un carajo...
Libertad es darte la mano, es hasta lavar los platos. Comer a deshoras hasta que nos de la gana...
La libertad no se compra ni se vende porque no viene en frascos; no se encuentra en ninguna ciudad, casi en ningun lado. La libertad está en el corazón de aquellos que la desee algo así como querer una amante perfecta, una madre, un ángel.
La libertad es sentirte conmigo, despertarme y porder dar vueltas en la cama, rozarte por las mañanas.
Libertad es sentir que brillamos como soles, que le debemos algo a alguien que esta sobre nosotros y nos mira soprendido como nos vamos tomando confianza y nos apropiamos de la carne.
Libertad es un suspiro, un momento de calma. Una explosión de sentimientos y de culpas por pasados que no se borran y que marcan el destino de eso que seremos mañana.

Esas cosas que me decis!!!

2008-05-23T20:05:00.000-07:00

- Soñe que estabamos muertos de la risa, que nos ahogabamos...y eso no es mas que un forma que tiene mi alma de decirme cuanta falta me haces.-

Esas cosas que me dices que hacen que me florezca el alma...
Gracias por estar para mi, gracias por ser parte de mi vida!!!!

Lo que puedo ofrecerte

2008-05-15T18:19:00.000-07:00

Tengo para ofrecerte mis brazos que se abren como alas y saben volar a lugares lejanos cuando cierro mis ojos y me dejo llevar por esas cosas que sueño.
Tengo mi cabeza llena de flores, de colores y de ideas que no se quedan quietas y se lanzan en acto suicida desde lo más profundo de mi alma con la esperanza que las encuentre cuando limpio mis pecados.
Tengo el corazón un poco cocido he de confesar, le pongo remiendos y parches de colores que recojo de las calles, de las casas, de mis amigos que me dan sus pañuelos para secar mis las lágrimas. Y así, cada vez que me lastiman decido taparme la herida, una benda y no se sente más dolor; entonces, respiro profundo y me perfumo y vuelvo a salir de la jaula donde me escondo cuando estoy herida y vuelo libre con mi nuevo corazón, otra vez vuelo buscando las nubes y los aires que me conocen.
Tengo todo lo que he querido porque me lo regalan, porque me lo he ganado.
Tengo la paciencia para esperar que llegues y me abraces fuerte. Tengo la paciencia para esperar que te florezcas o florezcan mis jardines dormidos.
Tengo la esperanza de encontrar esa sonrisa perfecta cuando despierto.
Tengo la esperanza de verte soñar aquí conmigo y verte como me respiras cuando estamos frente a frente.
Tengo la esperanza de ver que te quedas en mi buscando el reposo que puedo darte, buscando más que solo un cuerpo, clavándote en mi alma y convirtiéndote en parte de esto que voy pintado.
Tengo para ofrecerte mi risa que también revolotea y llena de sabores los lugares donde estoy. Tengo mil besos que podrían ser tuyos para que lo tomes y los guardes como recuerdos dentro del alma, como colecciones de esas cosas que no se olvidan, de eso que perfuma la cara.
Tengo mariposas en el estómago cada vez que te pienso. Ellas que me mueven por dentro y me desordenan las ideas. Son ellas las que hacen que me sienta grande y pequeña, que me confunda y me aclare. Mis mariposas no se quedan quietas, buscan espacios para salir. Se me escapan por la boca cuando te beso, se me escapan por los ojos cuando te miro y se me escapan del alma cada vez que imagino que si te pienso me podrías estar pensando y que podemos conectarnos en la cadena de nuestros pensamientos, que podemos estar juntos en este segundo con solo estarlo imaginando.
Tengo la vida corta como la de un bicho, pero esta llena de fantasía.
Tengo un espacio en mi cama, otro en la mesa y otro aca conmigo.
Tengo mis amigos que son mis ángeles, mis guardianes, curadores de alas rotas, de momentos perdidos, de risas fuertes y de silencios eternos en los que me sumerjo cuando estoy perdida.
Tengo esos seres que están conmigo, que se acurrucan en mi cama y me llaman madre. Que se comen los caramelos, que me alumbran las esquinas y me hacen crecer día a día.
Tengo nubes grises que me dan vueltas y a veces hacen que me llueva a ríos.
Tengo corazones pintados en la cara y en los vestidos.
Tengo mil ganas de meserme y que estes conmigo.
Que tengo para ofrecerte? Tengo todo esto y me quedan los secretos escondidos.

2008-04-18T19:12:00.000-07:00

Me comparo con muchas cosas, me encanta ser libélula y volar lejos, gata para caminar por los techos y sobre todo me encanta ser planta, en especial margarita...
Margarita que nace,
margarita que se gira la sol en acto de reverencia,
margarita que espera que vengas,
margarita que se marchita,
que se desvanece,
margarita que se deshoja, que despetalas cuando amas.

Hoy encontre un espacio en donde me siento nueva, me di cuenta que quiero quererte simplemente porque quiero, porque necesito sentir talvez y tu tienes ese fuego en el que quisiera arder para quemarme completa y nacer de nuevo.

Tengo melancolia, me siento en un limbo del que quisiera escapar...
Me he vuelto la que siente poco, la que piensa mucho, la que respira a ritmo y deja de soñar.
Me he topado con tu cara de frente, me he dad cuenta que todo lo que escondo es miedo, es la tragedia de un corazón que se asusta de sentirse.

2008-04-18T19:08:00.000-07:00

Bueno, por lo general escribo a ratos!!!
A ratos me pierdo y a ratos me encuentro, cuando no quiero sentir nada no escribo y cuando siento demasiado tengo que estamparlo de alguna manera o sino exploto de emociones, esas que me cautivan por momentos...
Aquí dejo algo de lo nuevo, miles de cosas han pasado en mi vida, miles de cosas como a todos nos pasan, a ver si alguna de ellas conincide con las tuyas.

2008-03-16T19:00:00.000-07:00

Tengo el alma deshecha...

completamente destruida me ha quedado la vida desde este punto de vista.

Me han quitado plumas de las alas y me han golpeado el pico...

Soy ave sobre la roca,

soy ave ya sin nido.

Me cerraste las puertas y me abriste la jaula donde cumpliré condena completa.

Por poco y peco de idiota de nuevo,

por poco y pego la cara de frente contra el vidrio.

(Lo he visto antes, la gente se quiebra la nariz feamente cuando no se dan cuenta de las puertas de vidrio cerradas ante sus ojos, es más la semana pasada le sucedió a alguien en la oficina y el pobre quedó con la cara hecha añicos y la verguenza de la estupidez cometida.)

Por poco me haces caer!!!

es la sensación de que me tomabas el pelo y me veías la cara de tonta por alguna parte.

No sabés discimular,

te cuesta tanto darte cuenta que me estas haciendo daño?

estás siempre tan sentado, tan acomodado entre mis días y yo tratando de huir, tratando de escaparme del pasado y me seguís persiguiendo.

Me acosas, me torturas con tus pesadillas y quiero escapar.

Tengo la cabeza llena de fantasías y vos me hundís despacio,

me tiras por los pies para que no vuele, para que no pueda escapar de toda tu caca.

Dejame de una vez que yo desde hace rato ya no siento,

me dejaste tan vacía que no soy capaz de amor para nadie,

me quitaste la sonrisa dde la cara,

me diste el trago amargo y ahora quiero beber de nuevo.

Voglio andare vìa lontano di tutto, lontano di questo che non mi fa bene...

Voglio sparire con il sole per le notti ed essere un passero che vuola libero senza le tue catene che amazzano.

Lasciame partire e parti te per il deserto,

trova quello che stai cercando ma lontano di me,

non voglio sentire più il tuo olore,

non voglio sentire il tuo corpo caldo ne vedere come camini per la casa come un fantasma in piú dentro la mìa testa, già ho troppi di quelli.

No más lágrimas, no más pesadillas, no más sueños, no más nada...

Me dejaste herida y ahora no valgo nada,

no caves mi tumba no seas cruel y alejate de mi vida que ya no tengo nada que darte.

Dejame aquí con mis flores, con mis risas;

dejame aquí con mi calor,

dejame que vuelva retomar el camino y que de mis cenizas salgan nuevos sueños donde no este tu nombre, donde yo sea yo y tu no entres.

Deja las puertas cerradas que yo ya cerré las mías.

Me quedo con el perro, con los cuadros, con los niños y vos con los recuerdos;

todavía hay vida acá adentro,

quiero retomar el vuelo,

quiero amanecer volando y sentir el viento que me toca ligero como cuando era niña y me convertí en esta sirena que canta tristemente los cuentos que te cuento.

2008-03-11T15:15:00.000-07:00

Atesoro mis secretos,

me los guardo todos y no los comparto porque no me da la gana.

No quiero mostrarme por momentos;

es por pura proteción esta coraza contra las sensaciones que me he puesto;

y sin embargo sigo sintiendo...

Tengo dos ojos oscuros como la sombra de tu alma y tan profundos como los sentimientos que voy pariendo.

No hay que mal interpretar las cosas, todo esto es muy sencillo:

yo te digo que te quiero pero no quiero que te quedes conmigo,

quiero es que me escuches, que me entiendas, que me des espacio, que me sueltes las manos cuando estoy durmiendo.
Quererte es verte va más allá de las barreras y yo te busco en las tinieblas de estos días que se me hacen eternos; y buscarte no es que te quiera aquíconmigo, quererte es solamente que me mires, que me encuentres, que desees tenerme por un momento con las alas quietas, con la atención completa.

Yo no busco que me ames porque no me interesa,

quiero que me ilumines, que me llenes de flores la cabeza y de fresas la boca;

quiero que cuando me despierte me frene, de mis sueños, tu figura despeinada;

quiero tenerte algunas veces en mi cama, otras en la sala y otras riendo en la cocina.

Querer para mí no es poseerte, es simplemente que te pueda abrazar sin ningún miedo y poder quedarme así en silencio.

Me encantaría que entendieras que tener mi cuerpo no es una gran hazaña, esto es solo un cuerpo al fin y al cabo, es solo un momento que vale poco comparado al tiempo.

Me encantaría que comprendas que el amor en sí no existe, todo esto para mi no es más que un oasis en mi desierto.

No tengo que soñarte,

no tengo que necesitarte,

no tienes que irte para que te extrañe;

a veces estando cerca no logro ni sentirte o no puedo verte o yo me escondo porque así lo quiero.

No tengo que extrañarte para que regreses,

no tengo que irme para que te rindas,

yo no calzo en ningún puesto...

Solo quiero que las mañanas el sol me salga cerca,

que tu mirada se vuelva por instantes mi espejo,

que las risas no se las lleve el viento,

que seamos como niños que pierden el aliento.

No hay mucho que decir,

me gustaría que entendieras esto que siento sin necesidad de explicar reglas de un "juego".

Quererte es darte un instante,

para mi quererte es compartirte un momento de mi vida, uno grande y lento,

querete es dejarte ser tu y comprenderlo,

quereme es que me dejes ser yo y empieces a entenderlo.

Mis Fantasmas...

2008-02-28T18:12:00.000-08:00

Le tengo miedo a la oscuridad, a las noches en que me desvelo porque pienso demasiado,
Le tengo miedo a la soledad aunque si es parte de mi,
Le temo a los buenos ratos porque mañana los echaré de menos.
Le temo a las horas que paso, como una niña, soñándote despierta;
Me asusta el silencio de momentos donde se necesitan palabras.
Odio el tiempo que pasa y yo sigo estando aquí,
Odio las noches en que puedo ser tuya porque mañana no seré…
Odio los momentos fugaces porque me dejan más vacía y más después.
Odio sentir miedo de abrazarte,
Odio sentir temor de perderte porque no te tengo,
Odio querer quererte esa necedad de necesitar sentir algo aunque no sienta.
Temo sentir que me respiras.
Le tengo miedo a los momentos en los que sufro, porque han sido tantos;
Le temo de sobre manera a mis malos ratos,
A sentir que no siento nada porque no soy capaz de hacerlo.
Le tengo miedo al amor, a sentirme enamorada al fin y al cabo eso no deja nada…
Tengo miedo a perderme y no volver a encontrarme,
Le temo a la vejez que se robará mi cara de niña.
Temo sentir este odio por dentro,
Temo sentir que dentro no hay nada,
Temo sentir que mis ojos se derriten en lágrimas que no cesan.
Temo por mí cuando me siento fría,
Temo por mí cuando siento que desaparezco,
Temo por mi cuando no me queda alivio.
Temo por mí cuando desaparezco.

2008-02-26T06:24:00.000-08:00

Las palabras… Qué complicado se hace todo cuando trato de decirlo!!!! Mejor me quedo muda, me tapo la boca y me dejo todo esto que estoy pensando para mi sola; tanto la mayor parte de las veces no sé como decirte lo que me pasa, lo que siento; no logro comunicarte qué necesito, no hay conexión entre mi boca y mi corazón, interferencia de sentimientos y razón.
Somos más parecidos de lo que piensas, si nos sentáramos a charlar por un momento encontrarías que la mayor parte de las veces somos las sombras que se rozan sin saberlo por las noches que no terminan, cada uno en un lado del mundo al cual pertenecemos. Pero yo, a dónde pertenezco? Me la he pasado huyendo y hoy no pertenezco a ninguna parte, no me encuentro un lugar donde calce, sólo conozco buenos lugares donde esconderme de mis fantasmas. Tengo años escapando de todo esto, años de cambiarme la cara para que la vida no me reconozca en la próxima esquina y me deje tranquila por lo menos por un corto rato. Tengo años de haberme fugado de esta “realidad” que me han impuesto; quiero una nueva vida, quiero encontrar una cara familiar que sepa quién soy sin haberme conocido. Quiero no darme por vencida. Quiero saber que en algún lugar y momento la vida me dará lo que necesito, lo que estoy buscando, dejarán de perseguirme los ángeles y demonios y me quedaré tranquila conmigo misma abrazada a la almohada y respirando lento, ya sin confusiones, en un eterno alivio…
Qué pasaría si me quedo quieta? Qué pasaría si me siento a respirar solo un momento y me dejo encontrar? Qué pasaría si te dejo abierta la ventana por la noche para que entres volando con el viento y me traigas todo aquello que no he querido? Qué me pasaría si me permito amar otra vez? Será sensato a este paso, dejarme caer por un momento, empezar a sentir algo de una vez por todas?

¿Te pasa?

2008-02-22T14:03:00.000-08:00

Hay noches en que te espero, que quisiera que volvieras… pero ya no estas porque yo mismo te he botado; yo te abrí la puerta y te deje marchar.
Hay noches que te extraño, que espero que te deslices despacio debajo de las sábanas y me roces con tus piernas; pero fui yo quien se cansó de sentirte cerca.
Hay noches que me siento solo y quisiera que me estrecharas fuerte y que me ames una vez más, pero fui yo quien que no quiso más nada de tus sabores y de tus colores.
Hay noches en que quiero ser libre y tengo a tu fantasma aquí conmigo que se mueve y me desacomoda la cabeza y me desordena los sentimientos y lo odio.
Hay noches en que siento como respiras y me doy vuelta para no chocar con tu aliento.
Hay noches en que me escapo y me vuelvo otro que jamás reconocerías, me hago parte de esta noche y me convierto en los pedazos que se rompen cuando chocas contra el suelo.
Hay noches que duermo como niño, que me mezo entre las cobijas y las almohadas de esta cama que se hizo inmensa.
Hay noches que no tengo la menor idea de cómo me siento y me dejo caer en llanto y me deshago entre suspiros y a pesar de eso no te quiero más, no te amo más…

Y a mi me pasa igual…

Todo lo que he aprendido

2008-02-19T14:01:00.000-08:00

He aprendido viviendo de cerca lo bueno y lo malo,
Aprendí a no juzgar y a guardar silencio cuando es necesario. Aprendí a aparatarme de quien no me quiere a su lado; a dar espacio a tus pensamientos y a no entrar en tu espacio, que no me pertenece y no lo necesito. Aprendí a ser independiente, individual aunque a veces te necesite, aprendí a verme como mi mayor tesoro y a cuidarme como tal.
He aprendido a amar demasiado, amo a todos los que se han quedado conmigo a pesar de que yo no soy perfecta. Amo la forma en la que me miras a veces… Amo la luz de la mañana colarse por la ventana, amo amanecer con mis niños en la cama, amo llorar cuando tengo el alma triste, amo estar sola y que todo este aire sea para mi…Amo jugar, leer y pensar… Amo ver como anochece una vez más, amo desvelarme y ver salir el sol y por la mañanas levantarme buscando mis pantuflas debajo de la cama y lavar mis dientes como parte de mis costumbres. Amo estar en tus brazos de vez en cuando, en dosis perfectas para no cansar. Amo despertarme y desenrollarme de las sabanas que saben mis secretos. Amo necesitar estar con quienes amo, amo estar para ellos y saber que están para mí… Amo comer y reír, amo sentir que el viento me toca la cara y el agua me roza la piel cuando me lavo. Amo sentirme amada por lo que soy y no por quién podría ser o por cómo luzco. Amo que me ignores y me busques, amo que a veces me des cariño y que otras veces no me des nada. Amo leer tus ojos y saber que puedo ser parte de ellos por los instantes en los que me veo reflejada… Amo escucharte respirar y caer en sueños profundos de los que no salgo. Amo sentirme enamorada de los ratos bonitos, de los pasteles de cumpleaños y de las flores que traes.
He aprendido, lastimosamente también a ser infiel, eso me lo enseñó un poco la vida, lo aprendí un poco de todos los que conozco. Algunas veces le soy infiel a mis pensamientos y a lo que siento. Me traiciono de vez en cuando y me dejo herida, pero así es como aprendí a sentir!!!!
He aprendido que la vida es un dibujo bonito, que la alegría nace día a día y que nadie es capaz de regalarla. He aprendido también que las gentes se hacen sabias conforme pasa el tiempo y a este punto quisiera llegar a ser vieja como un árbol aunque la vejez me asuste demasiado.
He aprendido a saltar las noticias que no me gustan, a hacerme de la “vista gorda”. He aprendido a querer a los que me quieren y a ignorar a mis enemigos.
He aprendido a amar a dosis, en gotas o en cucharadas dependiendo de la cantidad que necesites. He aprendido a no sobrar y ser justa en el momento adecuado. He aprendido a ignorar a quienes quieren lastimarme y a escuchar a quienes me conocen y saben armar los pedazos que voy perdiendo cuando me quiebro, cuando me lastiman, cuando no encuentro la luz o la paz que se vino a vivir conmigo.
He aprendido a querer de forma racional, aunque suene imposible!!! He aprendido a buscarme en el reflejo del espejo cuando no estoy tan segura de quien soy y a encontrarme cuando me pierdo y es que pierdo muchas cosas; muchas las olvido por descuido, otras las olvido porque quiero hacerlo y las pierdo en las esquinas oscuras de lugares donde nunca más voy a volver!!!!

2008-02-11T11:08:00.000-08:00

Cierro los ojos y puedo sentir tu respiración que se ha quedado conmigo un rato más,
me concentro en mi misma y salen mis demonios a jugar conmigo.
Si aprieto los ojos, colores bailan en mis pupilas cerradas
y sé que no tengo regreso porque no me he ido.
Nunca aprendí a conformarme,
siempre he querido más y lo estoy buscando;
no en ti ni en ningún otro,
busco y busco en mis entrañas mi calor y mi forma de ser.
Ahora me escucho respirar,
puedo sentir el latido de mi corazón como bombea mis propias canciones,
como llena mi vacío, como me hace libre…
Cierro los ojos y puedo pensar con claridad,
puedo entender por qué pasan las cosas;
entro en un espacio donde no hay soledad en mis silencios,
soy solo yo conmigo respirando juntas en un instante de paz que sólo nace de mi.
Encerrada en mi misma,
abrazada por brazos que calientan,
no hay espacios para sentir más,
no hay momentos de carne y hueso dentro de la nebulosa donde estoy viviendo;
y no cabes,
no entras,
no hay espacio para nadie más,
no hay nada que compartir en este mi egoísmo de sentirme.
Cierro los ojos, me desasocio y ya no siento más...

Solo a vos te pasan estas cosas increíbles… pero yo que te conozco te las creo todas…

2008-02-11T09:40:00.000-08:00

Antes de empezar esta historia quisiera decir que me considero un hombre muy profundo y que la mayoría de las cosas que son banales para muchos yo las siento a flor de piel. Tiendo a ser muy explosivo de sentimientos y me encanta poder expresar lo que siento, soy algo así como un espejo donde se refleja todo lo que soy y quienes me conocen me pueden leer fácilmente, cuando me dejo, eso sí.
Era mi cumpleaños número 36, y como siempre que es mi cumpleaños ese día me siento de maravilla, reboso de alegría de recordar que tengo un año más de estar vivo, de ser parte de esto que me llena, ser parte de la energía que hace que nos movamos y seamos parte de un todo.
Me levante dando saltos de alegría, me dispuse a desayunar con mi madre, que había llegado a celebrar tan grandiosa fecha conmigo; imagínense que ella celebra conmigo el día que se estrenó como madre, que dio el paso grande y empezó a ser una mujer nueva (bueno eso es lo que ella me cuenta).
Hablamos como ya es costumbre, revivimos anécdotas de mi infancia y otras tantas de la suya. Al rato de estar en casa, mi madre salió a hacer algunos de sus mandados; uno de ellos llevar a mi abuela a una reunión y después regresaba a hacerme un suculento almuerzo para festejar mi vida.
Me quedé solo. Afuera el sol brillaba como nunca, de maravilla, era una energía particular la que vibraba por todas partes, eso era lo que yo creía por supuesto!!!
Decidí salir a caminar, sacar a mi perro conmigo. Que los dos disfrutáramos del movimiento casi astral de aquel momento mágico en el que me había sumergido. Pero déjenme llegar al punto…
Como era mi cumpleaños y me sentía tan re bien, decidí expandir mis emociones y fumarme algo que me hiciera sentirme todavía más magnífico, más entonado al universo, más yo en mi momento egocéntrico de ser yo y solo yo el que estaba de cumpleaños ese día. Entonces salí a la cochera y respire profundo mirando el sol, las nubes y los pajarillos afuera que parecía me cantaban canciones solo a mi, algo así como a la princesa Aurora que los animales del bosque le vienen a su encuentro. Solo me faltaba poner la mano que una hermosa paloma blanca se posara en ella.
El jardín brillaba hermoso, las margaritas estaban relucientes. Tomé una y la corté, me quedé observándola con el fin de conectarme con ella por un instante y comencé a caminar. Mi perro caminaba a mi ritmo y poco a poco nos alejamos de todo, mientras yo entraba en un mundo diferente a este donde vivimos, a este donde tenemos que ser más reales. Yo iba cayendo en un universo alterno donde sentía que cada vez mi aura se hacía más y más inmensa, donde mi alma casi podía tocarse y los demás podían verla. Entonces fue increíble!! La gente empezó a verme, me miraban al pasar, me miraban desde los jardines y por la calle… Los que pasaban junto a mi se volteaban a mirarme!! Entonces eso que yo estaba sintiendo lo estaba irradiando y todos podían sentirme también… Era mi cumpleaños y ese día me había levantado con mi lado mágico más abierto que nunca.
A lo lejos vi como se acercaba un autobús y la gente por las ventanas me miraba sorprendida- Era asombroso cuánta admiración estaba yo causando…
Estuve fuera poco menos de una hora y decidí regresar a casa para prepararme y sentarme a contarles a todos mi experiencia búdica. Busqué mis llaves en mi bolsillo, entré después de mi perro e inmediatamente corrí al espejo para ver cómo y de qué color estaba brillando y fue cuando me di cuenta de todo… Oh, por Dios!!! No era posible!! La margarita que corté del jardín me la había puesto en la oreja!!!! Ese era el asombro de todos los que me veían pasar… no tenía el aura como un santo, ni tampoco mi energía se desbordaba por mi piel, no había magia de cumpleaños, ni me bailaban hadas y duendes alrededor!!!! Todo fue sólo una ·&%$$·$·”!*/=?=()/(&/%& mariconada que me jugó mi inconciente…

Jajajajaja!!!!

2008-02-05T16:48:00.000-08:00

A ver si entendí bien... Algo así me dijiste la otra noche, tratando de explicarme las diferencias entre hombres y mujeres; son más fáciles de definir conforme pasa el tiempo y voy entendiendo más y más aquello que flota en sus mentes, que por lo general se basa en sexo y termina en sexo también (nada de extrañarse, las mujeres somos parecidas solamente que la mayoría lo niega por verguenza o por recelo a ser mal catalogada!!!! baahhh!!! puras y muchas mierdas!!!).

Me dices que aunque este siempre rodeada de masculinos y mi intención de entenderlos sea un gran paso, mi condición completa y efectivamente femenina domina del todo mi vida; qué triste!!! Me consideras demasiado mujer para ser hombre y demasiado femenina para poder cambiar mi forma de ser; aunque si aceptas que no soy para nada una mujer común. No puedo caer en lo normal y tampoco estoy en el límite del demasiado!!! Aunque te inquieta saber que la mayoría de mi ropa interior sea "pinky". Pero me encanta cuando me dices: - Sos más inteligente que la mayoría de las “bonitas”-, porque eso es una halago viendo de ti, que vives en un mundo inteligente y de perfección.

La verdad es que me aburren las chicas, por eso tengo mis amigos hombres, aunque de vez en cuando me encanta sumerguirme en ese terrorífico mundo femenino y buscar una complice para alguna de mis fechorías. Pero al final no logro entenderlas muy bien; yo por ejemplo, cuando me arreglo las manos no voy contando que lo hice y no es lo más importante del mundo lo que leí en la última revista Cosmo –aunque si a veces la lea-; solo que, definitivamente y eso no puedo negarlo, tengo el gen de los zapatos, que no es que sea algo absolutamente femenino pero si se encuentra más de nuestro lado genético, a acepción de algunos chicos que conocemos claro!!!!!

Bueno, me tratabas de "gurudizar" un tanto mi vida, un poco de revelación con sentido del humor, por supuesto (eso nunca falta entre nosotros). Me explicaste algo acerca de mi obsesión por los zapatos, por calzar siempre los pies perfectos… O sea el asunto es algo así como un complejo de Cenicienta muy inconciente que se vino a vivir conmigo sin que yo se me diera cuenta y esta manipulando mi existencia!! Jajajajaja…

Corrígeme si no me queda tan claro como tu me lo explicaste… Tienes todo el derecho de volver a escribirlo en caso de que no haya tomado en consideración todos los puntos y reflexiones al respecto.

“Para cada pie hay un zapato perfecto, es ese que no lastima, ese que es particularmente querido, ese zapato que hace que las cosas salgan bien, ese increíble zapato que hace que te sientas extremadamente cómoda y feliz.
En la búsqueda del zapato X conoces miles de zapatos de diferentes colores, estilos, diseños, tacones y tipos… Todos ellos están ahí para enseñarte que NO son tu zapato perfecto, pero igual lo calzas y muchas veces, aunque duelan, insistes en usarlos aunque no sean cómodos solo bonitos!! y ese es un mal femenino más común de lo que crees."

Llegando a la conclusión de que tu teoría Cenicentezca se basa en este zapato perfecto puedo opinar que:

Cenicienta no calzó jamás tantos zapatos como lo hacemos las mujeres modernas ; ), ella incluso no tenía zapatos (aunque si Disney la dibujó con mocasines negros, que no existían en esa época he de decirles). Simplemente no podía tener zapatos porque era la criada de su casa y en ese tiempo solo las señoritas, señoritos, señoras y señores tenían ese derecho. Pero en fin, lleguemos al grano del asunto, el día que ella calzó por primera vez las zapatillas de cristal que le regaló su maravillosa hada madrina – yo necesito una hada así- eran tan perfectas que la cabrona bailó toda la noche con estos zapatos de vidrio y no se le hicieron ampollas, y conoció a su hombre perfecto… Pero ahí no termina la historia: zapato perfecto = hombre perfecto?

Cenicienta bailó y bailó toda la noche (qué ahogo!!!) y conoció a este super sexy, cotizado, guapo y millonario hombre que se enamora de ella instantáneamente y queda prendido de su belleza y su encanto.

Llegando a este punto, era así la historia Javi? Entonces la hipótesis es: Debes encontrar el zapato perfecto para encontrar a tu hombre ideal? Jajajajaja!!! Qué bueno!!!!

He de explicar que parte de la magia sería perder el zapato en la escalonada salida y hacer que vuelva a vos, porque perder una zapato de ese calibre debe ser una verdadera tristeza!! Pero hay que hacer, además, que regrese con todo y hombre, que sea él quien te lo ponga y no quien te lo quite, como ya estamos acostumbradas.

Ah, pero seguramente te cuestionas y tenes la misma pregunta que yo hice: Qué pasaría si mi zapato perfecto fuera una bota? Cómo hago para perderla en el camino de regreso y que la recojan y me la lleven de vuelta? Jajajajaja!!! Pues la respuesta fue muy clara:

-"Nada de botas!!!! Estamos hablando de calzado, zapatillas que sean perdibles, zapatos que te queden bien solo a vos, que a las otras no les quede y que se quejen de dolores inhumanos en sus pies pero a vos te calzan de maravilla, como si anduvieras almohadillas en los pies en lugar de tacones número 10…"

Será por eso que cada vez que veo un par de tacones tengo que probármelos? Será que estoy esperando a que mis zapatos mágicos aparezcan y me traigan consigo a un príncipe encantado?. Entonces, aunque cueste de aceptar, será que todas las adictas a los zapatos todavía creemos en cuentos de hadas?

Menos mal que me dio por buscar príncipes entre zapatos Aldo Conti y no me dio por hacer lo de la Robert en Pretty Woman!!!! Sin ánimos de ofender por supuesto!!!!

Y sabés? tengo la esperanza de encontrar al mío pronto… porque ya no me caben los zapatos en los armarios…

Otra más

2008-02-02T13:00:00.000-08:00

Te acuerdas de la pobre Penélope con sus zapatos de tacón, su bolso de piel marrón y su vestido de domingo; sentada la pobre infeliz en la estación del tren esperando por no sé cuánto tiempo a que volviera eso a lo que esperaba. Cuántos días, meses, años estuvo ahí estada por horas viendo llegar a la gente y en su mente ni siquiera sabía a ciencia cierta que era aquello que esperaba.
Ayer me sentí un poco perdida, algo así como una Penélope sentada sin saber qué estoy haciendo, con mis zapatos de tacón, con mi bolso de piel solo que no tenía ropa de domingo,-hace rato que nadie tiene ropa de domingo, eso se quedo en la infancia-; pero igual visto de “domingo” todos los días; que no se diga que no he aprendido mucho del fashion de mis amigos; sería una vergüenza extrema no dar lugar a todo lo que me han enseñado en el transcurso de los años que hemos convivido; bueno ellos me enseñaron más que de moda o de zapatos, la verdad me enseñaron a combinarme el alma, a que los colores que brillo vayan de acuerdo a los colores del fondo, a los de mis pensamientos, a los de los sentimientos que engendro desde lo mas profundo de mí.
Así que ahí estaba yo, sólo que yo no guardo silencio por tanto tiempo, creo que ninguna mujer lo logra, sólo la de esta canción. En fin, me permití abrir un pedazo de alma contigo, para que lograras ver más allá de lo que usualmente permito. Hablamos de oportunidades, de los momentos en que debería ser más yo y menos miedo; me dijiste cosas hermosas en los silencios y las risas, te permitiste escucharme por un momento y llenarme de abejas las orejas para que me hicieran cosquillas. He de confesar que converso mejor contigo que conmigo misma; yo en cambio me traiciono!!! Qué obsceno verdad!!! Pero es que me meto ideas en la cabeza que trastornarían a cualquiera y muchas veces, aquí viene la peor parte, lo hago adrede, masoquista innata jajajaja.... me hago tormentas de ideas y tornados de pasiones que se llevan todo a su paso.
Entonces estoy un poco como Penélope, esperando que llegue algo nuevo y no tengo la menor idea de qué es. Y es que talvez en mi furia de los días de esperar ya te he visto pasar y me he hecho la loca o talvez no tengo que ver nada más allá de mis ojos y es a mi misma a la que estoy buscando con desesperación. Si me pongo a analizar los hechos, si entro en mil detalles, me doy cuenta que la que más perdió fui yo! aunque haya salido ganadora de la batalla y aunque si yo conservo todo lo posible que pueda conservarse después del tornado que se fue a provocar.
Tengo mis confesores, a todos les confieso lo mismo… hoy eres uno de ellos; y es que yo me ato sus consejos con cordeles y me los cuelgo de las manos, a veces del cuello como arma homicida para que me recuerden aquello que debo o no debo hacer, porque ya te dije: mi otra yo es una infeliz traicionera, le encanta hacerme sufrir con sus palabras y me llena de estúpidos el corazón; no hablo de gentes sino de ridiculeces de esas que me regaño cuando no brillo, cuando me quedo gris sumida en mi misma.
Tengo el problema de ser muy terrenal, o mejor dicho muy carnal. Tengo el problema o la dicha de haber crecido con hombres y poder entender eso que sienten; me han heredado una pequeña parte de su capacidad genérica de dividirse entre cuerpo y alma, cosa que a las femeninas les es imposible, bueno por lo menos a la mayoría, que sufren por amores fallidos de momentos nocturnos donde no se dio más que un intercambio por un instante, por ese momento, de energía. Las he visto llorar tristes por esos “amores” perdidos que llaman…
Yo me he quedado tantas veces sin palabras… Esa es mi forma de ser que te confunde, la que al mismo tiempo te hace acercarte a mi y sentirte en casa; que me dices que me ablando contigo y eso no es cierto, eres tu quien se siente blando conmigo aunque no lo confieses; porque no tienes que jugar el papel del duro, de eso me hago cargo yo. Y yo me doy la vuelta y me duermo cuando ya no me respiras. Pero también soy la que ama con fuego y se derrite entre tus brazos, esa que ama porque quiere sentir amor; la que ama porque me llenas de mariposas el estómago y me salen por la boca en forma de besos; la que ama y se queda niña otra vez.
Yo me quede dormida en una banca de una X estación por mucho tiempo, fui una más; me quedé esperando que la vida llegara y no me había dado cuenta que estaba ya en ella y que jugaba conmigo.
Hoy me levante de mi banca; acomodé y desempolvé mi vestido para que luzca mejor que antes, mejor que nunca; que me de cierta gracia al caminar. Limpié mis zapatos de tacón con mis manos y sujete fuerte mi bolso; respiré profundo, arreglé mi cabello, le di un retoque a mi maquillaje y me fui a buscarte, he empezado a caminar entre la gente. Me he comprado un café sin azúcar –lo amargo me hace despertar-, lo he tomado mientras andaba; me he visto reflejada en los cristales de las vitrinas y he visto en el reflejo, eso a la que estaba buscando…

2008-01-31T12:59:00.000-08:00

Para cada palabra existe un beso,
No recuerdo bien cómo comenzó todo o más bien cómo termino esto, pero siempre estoy dentro de estas situaciones.
Las mañanas son para los amantes que desenrollan sus alas y abren sus bocas para quitarse la sed de sentir.
Yo me despierto consciente de que mi vida me pertenece,
No me arrepiento de lo que hago, ni lo que digo…
Esos impulsos hacen que yo sea yo, y no importa si son entendidos o no, me basta con que los entiendo; con que los entiendas aunque sea a pedazos.
La belleza no es más que el filtro por donde me cuelo para envolver mi alma;
Que tan profunda puedo ser? Algo así como las raíces que calan en la tierra, podría ser profunda como un mar a puertas abiertas, convertirme en un firmamento de momentos de esos que hacen que sientas loco.
Cada cuando, que me quedo sin palabras y que me miras con ojos de pájaro, cada vez que me desprendo de la carne y me voy volando lejos de tus alas, cada vez que me alejo de la vida, que no me puedes tocar, esas veces son las que soy yo misma tratando de dar luz a la oscuridad y de saber que me puedes sentir y que soy vulnerable.
Aclaremos de una vez por todas que solo se ama una vez, que el amor llega a la puerta y te la toca con fuerza y se entrega el alma con llaves de colores y las mías están perdidas en algún rincón donde las dejo él, aquel que fue mi dueño por un momento.

A dónde me quede flotando lento? Sujetame fuerte como un cometa, permiteme volar pero no me dejes escaparme...

Las historias que me robo de otras mentes...

2008-01-29T13:50:00.000-08:00

Talvez suene un poco tétrica esta historia, es acerca de la muerte; bueno de la muerte en cierta forma claro... Esto es acerca de los animales... La verdad es increíble, creo que nunca antes había atropellado nada ni nada se había hecho atropellar por mí.

Qué te puedo contar, crees en las leyes de la probabilidad? en la ley de Murphy? en las casualidades casuales de los días comunes? Bueno pues hay días que son realmente extraños por así decirlo. Son esos días en que te levantas y no te acuerdas cuál fue el primer pie que pusiste fuera de la cama; pero igual, salís de la casa pensando que es otro día y que todo va bien hasta que empiezan las señales, algo así como un momento en el que deberías de tener más atención, pero las ignoro porque me da igual.

El camino lo conozco bien, ya sé dónde girar y por dónde voy. Todo iba de maravilla, era un viaje de relax, pero pueden las casualidades ser tan casuales y puede ser posible que en un mismo viaje pasen tantas cosas sin ser catalogadas como “rarezas” de esas que me persiguen.

El primer gran detalle que te cuento es manejar tranquila y segura -creo yo que segura, la verdad es que ese sentimiento de hombre, bueno mujer en mi caso, y máquina es casi automático, una vez dentro del coche te conviertes en un solo instrumento de tecnología: la máquina y yo con un mismo fin, llegar a mi destino-.

Como es normal los caminos rurales son bastante extraños, se puede encontrar muchas sorpresas y pues de eso se trata todo esto. A pesar de eso, digamos que hay casualidades “razonables” que no puedes dejar que te ocupen demasiado rato el pensamiento. Pero vamos a los hechos, es la parte en la que entro en cuestionamientos más serios, porque la primera parte no es nada si la comparo con la segunda y la tercera.

Existe en la naturaleza el suicidio? Antes creía que los animales en su conciencia primitiva no podían caer en esas cosas, pero después de esto no sé que pensar!!!! Estoy hablando de un pájaro suicida que se dejo caer en picada desde el cielo contra el bumper de mi auto y decidió, despechado por amor talvez, encontrar la muerte conmigo, pero ¿por qué conmigo? ¿de todos los autos que recorren ese camino diariamente por qué conmigo? Pasé en el momento exacto en que aquel kamikaze animal decidió acabar con su existencia y terminar despedazado entre el metal, el asfalto y el hule de las llantas... Después de ver tan honorífica escena, es de entender mi preocupación y el por qué lo escribo. Aquello se quedó en mi mente: las plumas que volaban y la imagen del estúpido pájaro que pasó a mejor vida delante de mis ojos.

Pero sigo... El calor de Guanacaste ahoga a cualquiera que vaya en un vehículo cerrado y como era bastante extremo, como siempre; todas las ventanillas iban abiertas para que el sol y el viento nos dieran un poco más de aliento para continuar un feliz viaje después de la horrorosa escena del pájaro muerto. Pero cuántas posibilidades hay de ir manejando a una velocidad razonable, mirar a la orilla del camino a un hermoso zorrillo y saber que lo vas a aplastar si no se quita? Cuántas posibilidades hay de lograr evitarlo y pasarle tan cerca solo rozándolo, creo, sin atropellarlo, sin golpearlo y que el animal se asuste tanto en ese momento que se mee y que todo su hedor entre en el vehículo y en los ojos de quienes estábamos entro de él? Cuántas posibilidades existen en el mundo para que estas cosas sucedan?

Aquí no termina la historia. No, todavía hay más! Por eso digo qué posibilidades existen, para que todo pase en un mismo día. Y todo había empezado como un día común, con la naturalidad de siempre: me preparé, comí algo a prisa porque ya me esperaban; siempre me esperan, no es que me guste es que las situaciones de la vida se prestan para que yo llegue con algún retraso de tiempo, aunque he de confesar que no soporto esperar a nadie. Pero igual era de esos días que lo que esperas es pura diversión y en vez de eso se queda esto grabado en la cabeza como el día de las tragedias animales…

Ya llegando al final de tan trágica historia , ya el mal olor había abandonado el auto, o talvez ya nos habíamos acostumbrado a él, pero entre risas habíamos dejado atrás este otro incidente y nos preparábamos para seguir con nuestro camino de regreso, yo más que los demás, pues era yo quien llevaba el volante.

La música y el camino, yo y los demás y delante de mi una manada -no sé si se dice manada o grupo o cómo llamarlo-, bueno un pichazo de cerdos que cruzan felices la carretera sin ningún control ni miedo. Sueno la bocina y ninguno de los animales se mueve más de lo que ellos mismos deciden y yo que me acerco más y más a lo lejos y los cerdos que siguen su rumbo sin hacerme caso en absoluto.

Bajo la velocidad y ellos no aumentan su ritmo, empiezo a moverme dentro de estos cerdos que me pasan cerca, por todas partes y empiezan a correr asustados delante, a los lados y por detrás de mi coche. No tengo escape, estoy atrapada entre los cerdos y los cerdos conmigo!!!. Minutos después se escucha un cerdo bajo mis llantas: atropellé a uno!! Para suerte del animal no lo mate, creo, bueno no en ese momento; no es que esté al 100% segura lo que si estoy estoy muy segura es que los cerdos son animales muy flexibles porque se levantó y corrió a toda prisa cerca de sus amigos. La verdad es que no sé que le pasó, sólo recuerdo que ese animal salió de por abajo del auto y cojeaba un poco…

Entonces?

2008-01-29T13:40:00.000-08:00

Soy experta en perderme en mi mente, parte por sufrir de la cabeza y en parte por ser mitad poeta.
Desasocio mi presente y me dejo llevar por las imágenes que hace mi mente de futuros. Será esto humano, será más bien una condición completamente de mi género, o quizá sea parte de esta habilidad de poder entrar en tus ojos; esa habilidad que me traiciona de cierta manera y me obliga a sentir de más e incluso a sentir lo que estas sintiendo en ese momento.
A veces me dejo guiar por aquello que me pasa por la mente, escribo y escribo lo que estoy pensando, nunca lo que estoy sintiendo; pero me dejo guiar también por mis instintos que hacen que te necesite y entonces se confunde todo en estos colores azules con los que me meces y me haces ser otra yo, esa yo que quiere dueño y que sueña demasiado, esa misma que te besa apasionada y te acaricia por debajo de las cobijas.
Seria demasiado sencillo dejarme llevar, a volar de tu mano, si; de tu mano por ejemplo y encontrar un rumbo nuevo, pero que seria de mi? Son estas ganas de seguir también y esperanza de encontrar tengo… pero quiero, necesito que entender primero cómo dejo de sentir, cómo dejo de pensarte, cómo dejo de imaginar tus manos que tocan suavemente, cómo dejo de sentir esto: algo así como sentirme vacía y llena al mismo tiempo.

¿MUJER?

2008-01-29T13:38:00.000-08:00

Hay días que soy menos mujer que otros, hay días que soy mujer que otros… Y me pierdo y no sé si quiero encontrarme…
Hay días que logro soltarme lentamente de tu mano mientras duermes y volver a ser yo…
Hay momentos en que respiramos el mismo aire, que nos besamos y tenemos la misma boca, el mismo aliento y sentimos lo mismo.
Nos convertimos en conchas, nos abrazamos fuerte y estamos.
En ocasiones puedo ser tu viento,
puedo ser tu almohada,
un cuerpo donde descansas; y tu: mi abrigo,
generalmente me cobijas y me abrazas y yo siento y que me quedo con las ganas de sentir más, de encontrar más…
Momentos en los que desearía ser aire y volar por la ventana y poder ir a buscarte.
Hay momentos en que quisiera enamorarme, perderme por un momento en lo profundo de tus ojos y dejarme llevar… solo dejarme llevar, eso sería tan bonito…
Te encontraría en el camino y seguro me sonreirías y me dirías que me estabas esperando hace rato con los brazos cruzados y todo despeinado,
seguro alumbrarías paras mi…
Hay días en que me gustaría ser más ángel y menos mujer…
para tocar el cielo sin necesitarte…
Hay días que desearía poder tomar todas tus expectativas y las mías;
y las ilusiones y los ratos,
botarlos y empezar de nuevo, solo para sentir amor otra vez.

¿Has hecho burbujas de pensamientos?

2008-01-29T13:16:00.000-08:00

Hoy me dio por pensar demasiado.
Me dio por hacerme burbujas en el cerebro y escuchar como me explotaban por dentro haciendo un ruido de fondo que me confunde un tanto, que me hace querer correr tan de prisa que deje todo atrás.
Es, talvez, esto de sentir de la forma traicionera de siempre.
Me deshago en pensamientos y me hundo en filosofías que me hacen caer en momentos existenciales de los cuales pocas veces puedo salir.
Y pensar que no he logrado superar todos mis miedos,
que dentro de mi viven, arraigadas a mi alma, pesadillas y todo lo que me asusta.
Se me quiebran toda seguridad, me tiemblan las manos y me quiebro si logras ver más allá de mis ojos o tocas mas allá de mi piel.

JUST4U

2007-11-26T10:16:00.000-08:00

Como una muñeca de trapo,

no porque me usen sino por ser un tanto insensible…
Trato de encontrar el camino pero me pregunto mil veces dónde está?
Me he envuelto entre los brazos de pasajeros y de amores,
me he desvestido yo misma ante el espejo tratando de encontar ese amor que se pierde,
que se confunde, que se olvida…
Mis pensamientos nos acercan o nos alejan?
Mis manos te tocan o te queman?
Mis sueños te aman o te desvelan?
No soy igual a las otras,
yo por lo general prendo vuelo.
Quiero estar en ese cielo azul donde vuelan los otros
sin sentir ningún miedo.
Quiero explotar mis cadenas,
encontrarme con las partes de este infierno que me dejaste tejido con tus dedos.
Me desaparezco,
quiero ser transparente,
gota de agua,
nube viajera…
Quiero que me tomes en tus brazos y me convenzas de quedarme;
que me ames con tus ganas,
que me llenes de ilusiones aunque sean pasajeras.
Bésame la cara,
apriétame fuerte cuando duerma,
hazme sentir que aún vale la pena.

El ruido de fondo

2007-11-19T10:58:00.000-08:00

No hace falta mucho para que de tus ojos salgan palabras… Son momento fugaces llenos de vida, derroches de amor de esos que nos damos… Dejamos de sentir, dejamos de pensar, solo que esta vez me tejiste una red para caer despacio sin lastimarme. Y me fui de viaje astral entre tus brazos, me volví aire por un momento fantástico.

Aquel momento que se volvió eterno, una canción infinita que nos permitió hundirnos en un instante sereno, lleno de flores, de colores, de una pasión por estar vivos, por cerrar los ojos y darnos cuenta que estamos prendidos de algo que va más allá de nosotros mismos, más allá de los sabores y extrañas figuras que nos difuminan.
La música nos movía, yo un poco mas como de costumbre, hasta que al final nos sincronizamos en un ritmo mágico y tus palabras empezaron a envolverme mariposa en su capullo, me empezaron a sonar en el alma como campanas y las incluí todas en pequeñas porciones dentro de mi cabeza, dentro de los momentos que quiero recordar por siempre…

Me das fantasía, una casi de niña. Me limpiaste la cara, me encuentras a mi misma, me permites ser solo yo, no mujer, no nido, no cuerpo, no olvido, me permites ser alma… ser contigo solo un alma y entendernos mejor que lo predicho. Y me haces volar llena de gorriones encendidos, me atropellas con corazones la vista.

Es increíble me permites olvidarme del ruido del fondo, concentrarme en nosotros, en segundos de eternidad y solo sentir como se flota, como se vuela, como se respira sin importarnos un bledo lo que pasa a nuestro alrededor. Nos confundimos, nos volvemos transparentes, nos vamos de la mano al país de las maravillas.

Esto, a esto le llamo amor… es solo aprender a compartirse, dejar de lado lo que somos… solo sentir…

Gracias por ese instante perfecto… gracias por estar conmigo…
Love U!!!

2007-11-14T09:51:00.000-08:00

Si me acerco a tu puerta y dejo abrir mis ojos de fiera; si me deshago las horas enteras entre suspiros y miedos; si me estremezco imaginando lo que hay allá afuera…
Me convierto en gata, me transformo y me asomo a mi ventana. Me oculto tras la cortina de seda que deja translucida mi figura y te observo. Observo como te vas a lo lejos, como te acercas. Te observo fijamente como a mi presa y me imagino las maravillas de tu belleza.
Pasa el tiempo y que me importa, te estoy esperando acá adentro; yo quiero encontrarte, quiero tenerte, quiero vaciarte y hacerte un pastel.
Me pregunto qué miran los otros tras sus ventanas, encontrarán ellos lo que están buscando o miran solo por mirar? Se transformarán los otros en gatos como yo o solo pegan asustados como las moscas contra el cristal tratando de escapar?
Hasta dónde llego, hasta dónde puedo, hasta dónde me alcanza el pensamiento para imaginarte mío sentado en mis campos y brillando conmigo.
¡Qué fácil es soñar! Cuántas veces más me desharé en olvidos y renaceré en sonrisas, en pecados y cosquillas. Invítame a pasar o te invito yo que da igual; entra a mi nido, a mi casa, a mi vida, a mi ventana y no salgas más…

2007-10-23T15:19:00.000-07:00

A veces me da por caminar a pies descalzos para sentir el suelo, para tener un instante “mis pies sobre la tierra”, para sentir como el frío entra y recorre mi cuerpo.
A veces me da por mojarme cuando llueve para sentirme más flor y menos persona, para sentir que me deshago, que me derrito entre las gotas que tocan mi cara. Me gusta sentir la lluvia sobre mi espalda y sobre mi cara.
A veces me da por reír, por convertirme en un sifón de risas sin sentido, drogada de la vida que me da bofetadas y si lloro me consuela la música de mis carcajadas.
A veces me da por amarte, por querer que seas mío, por esconderme detrás de las palabras. Me da por decirte que te amo y te necesito cuando no necesito nada. Y me hundo entre tus brazos y me hago pequeña, aunque me sienta yo inmensa por dentro, te dejo para que tu te eleves como un árbol.
A veces me da por guardar silencio, por buscar espacios, por tender mi mano, por tocar tu cara. Me da por suspirar, por pensar de menos y preocuparme poco…
A veces me da por ser amante, por ser almohada, por ser solo madre, por ser una niña; me da por ser un gato…
Me da por escurrirme entre tus sueños, por escaparme de tus manos, me da por la infidelidad, por el poco pensamiento y menos remordimiento…
A veces me de por acostarme en la hierba, por sentir al viento como tu respiración pesada en mi pecho, y los dejo acariciar mi cara, mi vestido, mi pelo.
A veces me da por sentir menos, por tratar de olvidar todo lo que he hecho. Me da por desperdiciar segundos imaginando mis sueños, volando el tiempo que se escapa de mis manos.
A veces me da por buscarte con desespero aunque sepa que no te encuentro porque no te busco como es debido, porque me quedo mirando el vacío, llamando tu nombre en silencio.
A veces me da por la soledad, por el desahogo, por los desiertos, por los declives, por los momentos…

Traición

2007-10-20T15:47:00.000-07:00

Para muchos podría sonar un tanto loco de mi parte, pero me encierro en relaciones fracaso, asi las llamo. Tiendo a hundirme y profundizar con hombres que dan poco, tan poco como yo quiero, tan lejanos como yo algunas veces, tan temerosos a dar como lo he estado yo siempre.
La parte a la que llamo mi vida poética me araña la cara cada vez que salgo a la madrugada y espero que el amor me desabroche en la espalda la capa que cubre mi cuerpo.

Hojas Secas

2007-10-18T11:05:00.000-07:00

Acostumbro a utilizar metáforas al hablar, por lo general son la mejor forma de explicar lo que me pasa por la cabeza. Talvez son el recurso más a la mano que tengo para hacerme entender de una hermosa forma y abrir mis palabras como alas de mariposa en la mente de quien me lee.
“En la vida somos hojas secas bailando al compás del viento”. Utilicé recientemente esta metáfora, pero cuando la dije pensé realmente en una bolsa vacía, de esas que tira la gente en la calle; y el viento no se contiene las ganas de hacerla bailar y danza con ella por horas, por días hasta que queda exhausta la pobre y se deja caer abandonada en algún rincón, acera o alcantarilla.
Bailamos al compás de la vida y esta nos mece. Dicen que el destino no existe y aún así luchamos incansablemente contra él tantas veces haciéndonos daños, produciéndonos angustias. Me he dejado guiar tantas veces por esas congojas, y como buena humana me he rendido algunas veces ante ellas…
Cuando utilicé esta frase yo trataba de explicar a un pequeño como me las arreglo para vivir, me dijo que la vida de los adultos es demasiado complicada –gran sabiduría encierran los niños en sus mentes puras y virginales, lejos de esto a lo que nosotros llamamos vivir-. Pues quise decirle con mis palabras, de una forma poética, casi romántica que hay que dejarse llevar por los caminos sin oponer resistencia; eso sí por buenos caminos o por aquellos que creas convenientes de caminar o mejor de volar.
Me preocupo tantas veces por cómo me veo, cómo estoy, cómo voy o cómo llego… Me preocupo tantas veces por esos absurdos, por pedazos de pasados que son ya historia, me preocupo por vivir la vida y la voy dejando atrás cada día un poquito más.
Quisiera tomar a pecho eso de ser una hoja, simplemente empezar a entender: todo se resume en crecer, cambiar de color y caer… Solo que las personas tardamos demasiado en crecer, mas tiempo aún en cambiar de color.
Quiero dejar solo que el viento me roce y después a la altura de la vida donde comprendí que es vivir realmente dejarme llevar segura, jugar, bailar alegre, flotar y en algún momento imagino que esperar el lugar aquel donde llegaré a caer y volverme tierra.

Esa clase de "Amor"

2007-09-27T09:50:00.000-07:00

Me la paso divagando, mejor dicho filosofando como el perro del cuento de mi hija, que para ser un libro infantil tiene un contenido fabuloso: dice que un perro es filósofo cuando no tiene nada que hacer y se la pasa pensando en la vida, hundiéndose en un crisis existencial, tal como lo hago constantemente buscando las respuestas a esas preguntas -algunas sin sentido, otras que a la hora de saber la verdad preferiría no haberla conocido y se queda en mi mente imágenes como estampas de tal tema o tal otro.
Como ya lo he dicho antes, me considero una persona bastante cuestionadora, bastante curiosa. Todas las mañanas cuando me levanto y vuelvo en sí del emocionante viaje al que he ido se me mete una idea en la cabeza, la mastico lavándome los dientes, tomándome un café para poder empezar todo aquello que me espera. Esta mañana me levante con la idea del amor, será porque ayer hablé contigo toda la noche y lo último que recuerdo fue tu descansa y mi te amo…
Pues me he puesto a pensar que eso de amar a lo humano es verdaderamente cruel, amante es un sinónimo de dueño o dueña, de amo o ama y de ser el señor o señora de alguien. Tenemos tanta necesidad de pertenecer a algo o a alguien que a veces lo hacemos a todos los costos. También tenemos la necesidad de sentir nuestros pies sobre la tierra y que alguien sea nuestro, algo así como mi carro, mi casa, mi perro, mi ropa, mi amor…
Nos enamoramos y caemos rendidos a ese abismo de amor en el cual la mayoría pierde parte o su personalidad completamente. Nos enamoramos y dejamos de respirar por nosotros mismos y entonces sentimos soledad cuando estamos con nosotros mismos y la necesidad de que nos amen, de que nos toquen la carne, por qué no hacerlo nosotros mismos, por qué no despertarnos por la mañana felices de estar solos y de tener un espacio para escuchar solo nuestra respiración.
Cuando era pequeña una vez vi aquella película llamada Coccon, se acuerdan? Se me viene a la mente la escena en la que la guapísima extraterrestre quiere “compartirse” con el insignificante humano dándole la mejor satisfacción de su vida. Será que nosotros en lugar de “amarnos” podamos aprender a compartirnos de esa manera.
A mi, sinceramente, esa manera de posesión me da miedo, me asusta de sobre manera que alguien por mera necesidad quiera que sea parte de su propiedad y él parte de la mía. Yo creo que por eso fracasan las relaciones, bueno en mi caso la mía ha fracasado por otros muchos factores que no vienen al caso en este momento, pero me resulta frustrante pensar que para ser feliz haya que socialmente poseer a algún individuo que me dará alguna clase de “seguridad” y “amor”. No somos ni de nosotros mismos, porque en sí somos ínfimas partes del Cosmos, entonces cuál es la razón de este absurdo tema?
Me encantaría compartir tu alegría y que yo comparta la tuya sin cruzar la delgada línea de mi personalidad o la tuya. Sería bello poder disfrutar juntos del silencio, sin miedo, porque no siempre hay que decir lo que se piensa, estar solo juntos sabiendo que estamos en nuestros cuerpos pero la cabeza de cada uno está en su mundo aparte. Y esto no es egoísmo es vida, empezar a depender más de nosotros mismos para ser felices y dejar de pensar que la felicidad se encuentra en las manos de otros.

Adoro compartirme contigo, encontrar rincones donde seamos compatibles, pero también me encanta cuando no preguntas, cuando me permites solo ser.
Han escuchado ese refrán: “Si amas algo déjalo libre….” Por Dios!!!! Qué horrendo!!! porque te están diciendo que antes tenías enjaulado a un humano en tu prisión? Que si vuelve como paloma a su encierro de protección entonces puedes dejártelo? Vaya forma de ver al amor la de nosotros!!! Es casi como estar programado o programada para esa clase de acción o pensamiento grotesco y absurdo…
Seamos libres y amémonos bien, seamos vos y yo y dejemos de lado la tortura, seamos felices y disfrutémonos así tal cual venga, tal cual sea el “camino” que nos toca andar juntos.

La vida no es "light"

2007-09-25T11:32:00.000-07:00

Pues ayer fui al supermercado, ese recorrido infernal del que debemos hacer uso, tanta gente que se pasea esperando que los productos ingresen por sus medios a sus carrillos porque parece que no se dan cuenta del tiempo que se la pasan mirando cuidadosos las etiquetas de los cientos o miles de productos que están en los escaparates.

No es en sí que me moleste el hecho de que hay que conseguir todo aquello que necesitamos para llevar a cabo las delicias cotidianas y mucho menos hablando de mi profesión, eso debería ser casi un placer un orgasmo mental… Solo que el recorrido se vuelve engorroso, luchando contra la mala forma de parquear de otros, contra los niños que por poco y atropellas porque sus padres los dejan libres tal parque de diversiones y se la pasan molestando y desordenando las verduras de los pobres empleados. Y ni que decir de cuando se acerca la hora de ir a la caja registradora y la fila de cristianos llega más allá de lo imaginable. Luego buscar un medio o tu auto salir del parqueo, especialmente en noche de pago, porque les cuento que en mi “cultura” se acostumbra a ir todos en manada y además hacer vida social en los pasillos.

Sin embargo la vida nos invade de etiquetas, nos persiguen los estratos sociales, hasta las marcas de dentífricos y de toallas femeninas que acaparan pasillos enteros de confusión sin saber en sí cual es la diferencia entre unas con otras. Y ni qué decir de las demostradoras que tal devoradoras de clientes se lanzan con muestras de productos, tal así que podríamos decir que en día de pago salimos llenos del supermercado o más antojados que nunca.

Quiero hacer referencia a esos productos “Light”, todos esos fat free, in line que se han vuelto más frecuentes en los escaparates y congeladores. Esas cosas nos engañan!!!! Nos muestran a esos seres casi perfectos como Dioses, que comen y no engordan, que se conservan en alcohol tal cual especimenes rarísimos de humanidad y capaces de hacer que los veneremos. Y siempre he tenido una pregunta: si tienen menos grasas por qué nos cuestan más caros?

Yo no soy capaz de hacer ninguna clase de dieta, a menos que hablemos de la de Lucho o alguna de esas que promueven las relaciones humanas. Incluso llegué a comprar algunos de esos dichos productos pensando en que no se es bello por siempre, que hay que cuidarse mágicamente como lo hacen en las revistas de modas.

Ayer abrí los ojos, me di cuanta que la vida no tiene nada Light y la verdad no me gustaría que lo fuera, esa lucha contra corriente exponiendo nuestras personalidades a cambios y retos; y yo soy una excelente competidora, no me canso fácilmente y me encanta alcanzar la meta, hablando de cualquier cosa en sí especialmente en cuestiones que llamen mi atención. Un poco neurótica, como la mayoría del mundo, pero bastante placentero darse cuenta que si no se ganó se jugó el juego. Esta vez el juego fue salir bien librada de la tarea de hacer mis compras…

2007-09-24T11:40:00.000-07:00

Se me parte el alma, paloma transparente...
Pero no se me parte porque sufra,
se separa porque te busca.

He dejado que vuele lejos
que vaya a tu encuentro.

Somos todos mitades, cuartos, tercios
de otras almas que se nos parecen,
que se nos escapan de esta vida.

Un mensaje para vos

2007-09-21T13:31:00.000-07:00

De alguna manera te estoy hablando, no es mi intención encender tu mente, ni cautivar tu mirada, ni prender fuegos y menos encontrar cama. En este mensaje no hay rosas, porque las mías todas tienen espinas, no hay estrellas, ni nada; sólo soy yo: temblando algunas veces, porque debo confesar que siento miedo. Y es que una nunca sabe a ciencia cierta que sucede en el interior, a excepción de esos días en soy más mujer, menos muerte y escorpión, pero de eso no vine a hablarte. Te traje este mensaje sencillo en el cual quisiera decirte: ballena blanca, belleza interna, humildad de pobre, abrigo de enfermo…

Estas líneas no son de amor, eso no puedo escribirlo, todavía no es mi tiempo. Solo escribo verdades donde leas que no soy una mujer voladora. Talvez encontraras mis dibujos todos juntos y yo dentro de la botella sin magia, sólo yo, sólo carne, sólo piel, un poco centella, con ganas de invocarte, buscando llegar más allá de donde he llegado, dulce o amargo me da lo mismo.

Talvez te diré que, quizá encuentres lugares llenos de mi, de mis fotos, de mis cuadros, de mis permisos tontos y de lo que no te he dicho. Entonces mi mensaje te cogerá por la cara y hará que leas atento esto que te estoy escribiendo. Pero recuerda que estas no son palabras de amor son mis verdades, mis historias, mis sueños y pesadillas todo junto en reunión de femeninas marchitas del camino que toman las palabras cuando han sido mal dichas, mal escuchadas, mal escritas, mal leídas. Y ellas todas se quedarán quietas para que observes bien sus caras. Seguro se pelearán por tu atención, por tu recuerdo, por el instante en que quieras besar una de mis mejillas; mejor bésame las dos, o la boca, las manos, el cuerpo, la piel y hasta el alma que a eso estoy acostumbrada.

Recuerda que estas son sólo palabras, lenguaje, vocablos, oraciones; que amor es demasiado, eso no existe en este momento. Para mi existe el blanco y el negro, el llanto y la alegría, el sonrojo y el descaro, de mentiras y desilusión, de eso conozco demasiado. Talvez exista para vos la ilusión y la tristeza; amor es una palabra muy grande para abarcarnos. Y yo me quedo yo, siendo la misma, no tan piedra ni tan aguja como quisiera y vos seguro te quedas siendo el mismo.

En este mensaje he encerrado los caprichos bajo llave, lejos de los dos, he envuelto mis manos para curarme sola las heridas. Y es que entre nosotros nunca va a existir un ganador, esa lucha no nos pertenece, no existe, el poder es casi una forma de amor que no nos va, que no se acomoda a mi piel, ni a mis ojos, ni a mi libertad y a el poder yo no lo quiero.

Entre estas líneas encontrarás mis inciertos, mis desdichas que no te importan, ni tienen por qué. Así inmutable, pasajero, pertinente, tierno y orgulloso, casi tempestad. Te recuerdo que no te amo porque no te tengo, solo escribo y escribo lo que siento, no persigo lo que vuela, sufro de vértigo; no suspiro porque estoy respirando, por ahora sueño sólo cuando estoy dormida, no busco acurrucarme porque no tengo tus brazos. Soy un ángel en el paraíso y también tengo mi propio infierno, eso quisiera compartir contigo: que te vengas para acá y te quemes conmigo, que ardas como madera fina, que te dejes consumir quizá un poco y dejes que te respire.

Cosas de la Vida

2007-09-11T11:22:00.000-07:00

Todos tenemos un ángel de la guarda, mejor dicho un dicho un guardián para nuestra vida, el mío casi ninja y trabaja horas extras desde que decidí salir a conocer la vida. Debo confesar que no debe ser nada fácil su trabajo conmigo, porque soy terriblemente despistada, recuerdo una vez que casi me maja un auto por ir pensando en los *·%%·&%·- de alguien y frenó en mis narices, bueno probablemente más en las tuyas que en las mías ángel mío!!! Además soy inquieta y bastante curiosa desde niña, cosa que me imagino te ha llenado de problemas.
De pequeña mis padres y mi abuela me ponían a rezar, tal como un ritual todas las noches aquella oración en memoria de los ángeles guardianes, recordándoles que estamos y recordándonos que ellos están. Tal como me enseñaron este mismo ritual se lo enseñé a mis pequeños, que lo repiten todas las noches en mi presencia. Pero además de ese pequeño momento de la noche, paso todo el día ignorando su presencia, realmente casi nunca recuerdo que está conmigo, para nada atribuyo sus favores a su mano sino a la mía, o al destino o al prójimo que fue grato conmigo.
Nunca te ha pasado que has estado a centímetros de tu muerte y “algo” mágicamente te lo quita del camino y sales sin un rasguño?, - como el despiste que acaba de poner de ejemplo-.
Pues se me ocurrió escribirle un cuento a mi ángel, algo así como para que se sienta conmemorado, para que se dé cuenta que lo necesito, y que hoy no solo no sea solo por la noche, cuando infantiles y sabia palabras me recuerden que está conmigo.
Acaso te acuerdas tu del tuyo? O te pasa casi lo mismo que a mi? Tu y yo, que compartimos mundos y peligros, que desafiamos tantas veces a la vida y nos encontramos haciendo bungee jumping con hilos de telaraña. Pues bien, aquí te dejo mi cuento, lo quiero compartir contigo para que lo leas, o se lo leas a tu ángel, quizá se alegre como el mío. Ahí te va:

De repente sentí un escalofrío, estaba hablando contigo y no te escuchaba más… Te habrías ido o habría dejado de escuchar yo?
Todas esas quejas que te repito día a día y vos, sin voz para decirme que me calle ya, que te deje en paz aunque sea por un ratito, que te de un descanso, un momento a solas; porque ni siquiera cuando duermo tu reposas – me tomas de la mano y me llevas a volar, pero creo que en esos momentos soy más sencilla, más moldeable, menos humana; un poco mariposa, quizá hasta un poco ángel-.
Te ignoro la mayor parte de las veces, se me olvida que caminas a mi lado, que me velas. Olvido que nunca estoy sola, que soy parte o la totalidad del trabajo que tomaste cuando decidí nacer.
Las veces que he llorado!!! Tantas veces que he preguntado y digo no tener respuestas, seguro estabas del otro lado muerto (o muerta, la verdad que no sé que género tienes) de angustia, que me levantas y yo muñeca de trapo que caigo de nuevo. Mi pobre consciencia, mi querido desvelo, yo tan egoístamente humana y vos tan bueno!!
Pero te escribo para que sepas que he tomado consciencia de tu presencia, me he dado cuenta absolutamente que estas conmigo y que cuando mis ojos lloran mi mano es la tuya que me limpia la cara, que es tu respiración la que siento por la noche cerca de mi, que es tu brazo el que me empuja a seguir por el camino y que son tus cosquillas las que me hacen reír sin entender.

Qué hermoso!!!

2007-09-08T16:20:00.000-07:00

Qué te puedo decir? Ser mamá es una combinación de algo fácil y difícil al mismo tiempo… Al principio, la primera vez que me di cuenta que alguien ya existía dentro de mí me asusté muchísimo, el mecanismo en sí de cómo había pasado aquello lo conocía bastante bien, pero nunca me imaginé y menos a esas edades en que eres todavía una mezcla entre súper héroe e inmortal. Sin embargo lo tomé bastante bien y desde que llegó a mi vida, he ido creciendo yo con él y él conmigo.
La segunda vez aceptarlo y vivirlo fue más fácil, si no menos doloroso. Es una lástima que seas hombre, porque esto por más de que te lo explique nunca podrás comprenderlo al 100%, es una cuestión de género más que de otra cosa. Sólo imagínate lo que es saber que vas a sentir el peor dolor de tu vida, que vas a servir de puente para que alguien llegue al mundo. Es un sufrimiento aceptado, es casi un sacrificio pero el premio no tiene fin.
La maternidad es un sentimiento que podría describirlo como egoísta porque es entre aquella mujer y su hijo, muy profundo… Darías tu vida por alguien? Yo ya la he dado dos veces!!!! Es muy impresionante la fuerza y el poder de una mujer en esos momentos, casi inderrotable. Por unos momentos ella es un dios capaz de crear y hacer llegar al mundo a un ser diferente, alguien nuevo bajado del cielo por las manos de los ángeles.
Si lo piensas todos estamos aquí gracias a la fuerza de nuestras madres, a ese momento en que no se puede decidir solo pensar en hacer lo mejor que puedas para tenerlo entre los brazos.
La maternidad es una ternura, un símbolo místico, la perfección de la naturaleza. Es un recurso inagotable porque mujeres hay miles y en sus vientres millones de semillas todas listas, preparadas incluso desde antes de nacer.
No existe un momento de mi vida que no agradezca la oportunidad que se me fue dada, que no vea a mis creaciones andar por la casa, pelearse por mi regazo, pedir de comer, mirar la TV, escucharlos hablar y reír, despertarse y jugar, ser ellos hasta cuando se amarran los zapatos. Con sus personalidades de formas y colores distintas a las mías, pero tan míos como el aire que respiro aunque sea por un momento, por su infancia.
Y los veré levantar vuelo y sonreiré, segura, tranquila que fui yo la que les di la vida.

La rutina de la vida

2007-09-07T11:03:00.000-07:00

La gente dice que la vida es una rutina, para mí no lo es. Pues me levanto todos los días temprano, en la carrera matutina de preparar a los niños, las meriendas, los almuerzos, prepararme yo, dejar la casa de buena manera, porque mi abuela dice que nunca hay que salir de casa dejando ropas tiradas y camas sin hacer o el baño y la cocina desordenados; dice que no vaya a ser que entren a tu casa de emergencia y se lleven una mala impresión de ti, algo así como el tema de la mala ropa interior y los calcetines con huecos.
Como ya lo sabes voy a trabajar todos los días, igual que la mayor parte del mundo. Me encamino al mundo, tomo los medios (que odio por cierto, porque la mayor parte de las veces la gente que viaja en ellos no tienen ninguna clase de consideración, como el otro día que se sentó junto a mi un muchacho que probablemente tenía problemas de olfato, porque no es posible oler así y salir a la calle de todas formas).
Todos los días hago prácticamente lo mismo: llego al trabajo, enciendo la computadora, me conecto en el Chat para saludar a mis amigos y a mi hermano, y saludar a otros que no son ni amigos ni hermanos, -te preguntarás para qué los tengo ahí, la verdad todavía no lo sé, es una pregunta que merece un cuento completo-. En fin el día sigue su curso.
No es que quiera llevarle la contraria al mundo, pero la vida no es siempre la misma, cambia de color. Para mi las mañanas son algo naranja, las tardes un poco verdes y las noches azules y todos los días son diferentes tonos. También cambias de humor constantemente, comes diferente todos los días, usas ropas distintas y tienes diferentes pensamientos cada minuto. Entonces cómo es posible que la vida sea una rutina, será para quien lo quiera ver de esa manera. Además, como ya lo he contado anteriormente mi vida tiene dos extremos el yo como persona, individua, mujer y ego; y el yo madre que hace que los días sean como un juego. Lo que haga todos los días varía de acuerdo a mis emociones, a mis recuerdos, hasta a lo que soñé la noche anterior, al sexo, a lo que te conté ayer, a la película de terror que miré anoche, en fin a mis sueños…

Soñé con Libélulas

2007-08-28T16:18:00.000-07:00

Anoche soñé con libélulas de colores: amarillas y azules, otras eran verdes y rojas. Ellas volaban juntas y nos rozaban los cuerpos. Soñé que estos simpáticos animalitos trataban de decirme algo y estabas vos en mi sueño, casi como un fantasma; sabía que estabas ahí, te sentía y hasta te podía oler, pero no hablaste –solo te quedaste parado junto a mi, observando las libélulas que volaban y hacía toda clase de piruetas en el aire, algo así como una danza de amor-.
Durante el sueño no hablamos, me di cuenta de que me sujetabas la mano porque podía sentirte, pero era como si me sujetase yo misma y las hermosas libélulas seguían volando cerca de tu auto, aquel que tenías cuando te conocí.
Siempre he sido una persona muy inconstante con mis deseos, me confundo, me distraigo fácilmente de mi objetivo; dicen que padezco de algo llamado DA (déficit atencional para los psicólogos), yo lo veo como una forma de no apegarme demasiado a las circunstancias, eso me lo enseñó la vida desde mis primeros pasos cuando desdichadamente perdí la escalera que me llevaba al cielo y tuve que aprender a subir por otros medios.
Pues esta mañana curiosamente, cuando desperté y me acordé de mis viajes nocturnos en el que estuviste, se me ocurrió buscar el significado de tan hermoso sueño y adivina que encontré, pues esto que te escribo a continuación:
Significado de soñar, sueño con, sueños de Libélula
Inconstancia en las decisiones y en los actos que realiza. Su imaginación no puede permanecer fija en un objetivo preciso y consagrarse a él hasta su conclusión. -

Entonces me pongo a pensar en eso de que las casualidades no existen, será que la ambivalencia de mis sentimientos hacia ti es tan grande que me vuelan libélulas en los sueños, que ellas revolotean y se aman entre sí para recordarme esta sensación extraña que dejamos uno en el otro?
Pues bien, de la forma que fuese, no quiero analizar demasiado lo que me pasa porque prefiero tantas veces no entender para nada las cosas que me pasan. Dejar que algunos recuerdos se los lleve el viento, que se vayan volando como mis libélulas por los aires felices y juguetonas.

Este cuento lo hizo mi mariposa para mí, qué orgullo!!!!

2007-08-28T16:13:00.000-07:00

Mi mamá y yo

Mi mamá vivía en un sueño fantástico de un castillo que en el sueño ella era la reina y yo era la princesa éramos muy felices y nos amábamos muchísimo entonces vino un pegaso rojo. Era del amor era hermosísimo y nos montamos en el entonces nos llevo a un mundo nuevo. Donde habían: Duendes, Unicornios, Fénix y Pegasos. Regresaron y no había nadie entonces regresaron al mundo nuevo y ahí estaban todos jugando con los duendes, unicornios y los pegasos de muchos colores como: rojos, azules, verdes, celestes, amarillos, anaranjados, rosados, lilas, morados, dorados, plateados, blancos, grises y cafés hice quedaron viviendo ahí.
fin

Hice este cuento para ti para mi amada
Mamá
Eres la mejor mamá del mundo entero

2007-08-24T11:22:00.001-07:00

Sóplame la cara, así podré saber que eres tu el que vino a verme,
sentiré tu perfume cálido y blanco entre mis sábanas.
Respiraré despacio y te colaras en mi aliento,
serás quien susurre mis oraciones esta mañana.

Poesia

2007-08-24T11:03:00.000-07:00

Estrellada Magdalena de desilusiones,
mi tu, mi yo, mi vida completa refractada en estos espejos de vida;
totalmente desnuda de almas y cuerpos desprotegidos por el tiempo.
Qué traes para contarme?
Cuáles son hoy tus secretos?
Margarita ajena llena de lunas y nubes y estrellas,
me dejaste en alta mar sola y sin aliento;
paloma que se escapa y vuela.
A dónde me guiarán tus pasos?
Dónde escondiste mis sueños?
Que sin sentido me has dejado en este campo de promesas,
invadida de tus besos y todas tus cosechas.
Atada de manos, alas y cuerpo,
inundada de adjetivos y piezas de rompecabezas,
vacía un poco
aunque si mi copa está llena,
buscando muros donde pegar estas siluetas...

Amaneceres

2007-08-24T10:55:00.000-07:00

Hoy por hoy es un día normal, me he despertado, me quité un poco el pelo de la cara, traté de estirarme y medir la calidad de energía con la que amanecía. Te miré a mi lado y estabas todavía dormida, entre bostezos y mucho sueño te has despertado y me miraste a los ojos y desenvolviste tu cuerpo de mariposa recién nacida, ahí estabas toda tu en tu esplendor de los días dormidos, esperando ver el nuevo día que se refleja por la ventana de mi habitación, aún en medio tinieblas y sin ganas de despertar.
Entonces traté de levantarme y estirarme un poco, estabas tan bella entre dormida y despierta, tratando de hablar conmigo de algo de tus sueños, algo así como que soñaste con cometas y cosas de esas con las que sueles soñar mi niña tierna, - pensar que por lo general yo sueño pesadillas y monstruos que me persiguen, momias y gritos-. En fin me contabas cosas extrañas de ese planeta al que vas cuando te soltás de mis brazos y viajas despacio por entre las nubes. Luego, entonces me levanté despacio y me senté en la cama mientras tu hacías volteretas y sonreías espacio. Busqué mis pantuflas, que no sé por qué diablos amanecen siempre en un lugar distinto al que las dejé la noche anterior – tu, mi pequeña, me dices que son los duendes- Entonces logré ponerme en pie y caminé hasta el sanitario donde todos los días veo reflejado mi rostro en el espejo que se asustará seguro de verme. Mientras cepillé mis dientes entraste cuatro veces a contarme que tienes una nueva amiga, que quieres ir de compras, que te peinarías distinto esta mañana y que los zapatos nuevos te lastiman; todo lo escuché con atención mi precioso caramelo y te miraba atenta mientras hablabas para entender bien tus muecas, esas que haces al hablar y ni te das cuenta.
Más luego bajé a desayunar y ya habías puesto el café y habías sacado los huevos, me hiciste mil preguntas a las que repondí la mitad, me hiciste reír un poco y luego bailamos esa canción de la radio que tanto te gusta.
Qué poco recuerda la gente de sus amaneceres, yo sin embargo los archivo cada uno como mis tesoros, especialmente porque estas vos en todos ellos con tus bromas y tus tristezas y hasta esos días de mariposa enferma que no logro comprender al 100 por ciento, pero en fin quién soy yo para apagar las luces y dejar de creer solo porque un día a dos te sintás diferente, algo afectada, furiosa y desastrosa. Seguramente yo también tendré de esos días y vos te haces la indiferente, me sonríes igual, me abrazas igual y me buscas igual, esperando que en algún momento de lucidez te de la mano y te diga alguna que otra cosilla de esas que te hacen sonreír y estar loca conmigo.
Cuántas veces mariposa me llenas la cabeza de flores y estas me perfuman hasta el alma. Cuántas veces mi vida depende de esa sonrisa cuando me levanto. Hacia dónde caminaría yo sin tus manos que guían mi destino?

Para Isabella con amor….

Dosificaciones

2007-07-28T15:28:00.001-07:00

Dosificaciones

Hoy encontré este título en la revista que leía, encontré estás palabras que me han descrito a la perfección eso que estoy sintiendo: Qué mala soy dosificándome!
Seré realmente mala por dosificar mi vida, por repartirme entre las gentes en pequeñas porciones de amor, odios y tristezas?. Será que uno se extingue? Siempre he pensado que hay momentos en la vida en que eres como un dinosaurio, uno grande y pesado, uno de esos que está solo en los campos, escondido; sí oculto y temeroso, esperando que llegue alguien a llevárselo lejos para disecarlo y transformarlo en objeto de investigación. Nunca te has sentido como si fueras el último en tu especie, el que pronto desaparecerá y no quedará nada ni nadie igual a vos?
A veces me imagino que voy huyendo por un bosque, que corro y corro pero los pies no dan para más, solo sé que debo escapar lo más rápido que pueda de situaciones que me hunden, que me lastiman; otras veces me vuelvo masoquista y me quedo para ver desde arriba, fuera de mi cuerpo, con el alma, como me destrozan incansables los arlequines a quienes les he prestado un poco de mi vida, y algunos se te parecen.
Me gustaría refugiarme en alguna parte, donde la gente no entre en sequía. Qué triste ver morir corazones, invadidos de gusanos de decepción. No quisiera jamás que fuese el mío o el tuyo, ni los de mis niños, los de mis amores o los de mis padres. Si fuera así los escondería a todos conmigo, nos refugiaríamos todos como la última manada de dinosaurios y nos quedaríamos en silencio por la noche sigilosos, esperando ver llegar el amanecer de nuevo.
Pero ya, trataré de concentrarme en el tema y volvamos a la dosificación entonces: cuán verdadero es que cada decepción hace que pierdas un trozo de tu vida, ese episodio de vida en que viviste ese preciso momento que acabas de perder. Entonces es o no importante aprender a dosificarse para no perder demasiados trozos de vida, para lograr armar el rompecabezas lo más completo posible. Y podría ser que vos me regalas un trago,- amargo- pero algo me das. Decime dónde se colocan las dosificaciones ajenas, esas que se reciben a cambio de las que entregas y muchas veces sin ningún precio. Esas van en algún lugar especial, en una especie de alcancía o se deben tratar de acomodar donde mejor quepan? Muchas de esas “piezas” que te regalan te enseñan algo, (algunas a creer, otras a madurar, pero son tan necesarias al fin y al cabo.
Muchos de esos pedazos de vida que te regalan te gustaría borrarlos para siempre, algunas dosificaciones de sonrisas y alegrías se prenden de tu alma sin darte cuenta y se amoldan a tus pensamientos y necesidades. Necesitamos o no un colador para las dosificaciones que nos llegan? Hará la gente lo mismo que estoy haciendo yo, se preguntarán dónde poner todas las piezas que hacen falta o que sobran; estoy casi segura, imagino que muchos botarán a la basura algunas de mis dosificaciones porque no les sirven, porque no las necesitan, tal como lo has hecho vos… Si nos ponemos en este momento a buscar cuántas dosificaciones hemos desperdiciado y cuántas más se han ahogado en penas por haber estado pensando en que serían bien recibidas, pero no lo fueron… Cuánto de nuestra vida está en la basura en este momento y cuánto de lo que hemos vivido valió la pena? Nos exponemos constantemente a que nos borren, nos sacudan, nos eludan, nos trituren, nos humillen sin darnos cuenta y cuando lo hacemos, ya tal vez, nuestras dosificaciones de sentimientos fueron asesinadas en la primera alcantarilla por la que pasó aquel prójimo al que le importó un bledo lo que representaba para vos ese momento.
Será por eso que existen tantos locos en el mundo, será acaso que la mayoría de nosotros ni siquiera se solidariza con la dosificaciones de los demás, vale tan poco lo que sentimos realmente? Sería espantosamente triste darse vuelta y ver los cuerpos de las dosificaciones tendidos en las calles aplastados, ahogados en los ríos, descompuestos en los basureros, ahí donde los lanzaste, donde los lanzamos…
Somos seres tan selectivos, tan ordinarios, tan lavadisos!!! Somos seres que desprecian y se burlan de los pensamientos de otros. Seres que racionalmente no somos racionales, seres sin sentido la mayor parte de tiempo, sumidos en egos, buscando superficialidades, esperando que la conducta de alguien no nos guste para arrojar sus dosificaciones de ternura al primer lote baldío que se cruce en nuestro camino, y es claro que la mayoría de las personas pueden abandonar a sus mascotas en los caminos, por qué no abandonar también sentimientos? Es más sencillo que alimentarlos, que cultivarlos, sale más barato.
Entonces todos aquellos pedacillos de vida que te ofrecí deben de estar tirados en algún guindo, descabezados y mal olientes, pútridos cadáveres de sentimientos, qué triste, qué congoja la mía. Hoy cuando me levanté, pensé que podía pagar la fianza de algunos de ellos y que me los devolverías, qué infantil, qué absurdos los míos. No tengo la certeza de que los hayas conservado vivos, talvez los enterraste vivos entre tus medias y calzoncillos y ahí murieron de hambre y de tristeza los pobrecitos, mientras yo pensaba que eran felices contigo.
Volvamos al principio, y si de verdad estoy en peligro de extinción y sólo yo pienso así, si soy ese dinosaurio abandonado por sus iguales, que decidieron convertirse en seres abominables y asesinos de promesas y de amores, esos que no ven las tristezas a los ojos porque les parecen absurdas, los mismos que las depresiones y el desamor les parecen ridículos y desperdicios de tiempo. Esos que utilizan el amor para su propio beneficio. Cuánta ignorancia, cuánto tiempo he perdido, cuántos años atando a cordeles tus dosificaciones para que volaran como globos, libres conmigo, para que no se me escaparan porque me hacían reír entre mis tormentas. Qué vacío inmoral, qué angustia estúpida, tendré que hacer un funeral para enterrarlos a todos en mi jardín, y uno a uno colocaré sus cuerpecillos menudos en fila, en fosa común para que se acompañen en el vuelo al más allá. Haré un pequeño duelo, tanto ya están muertos y no volverán,- no me puedo quedar en estos pasados que se tornan oscuros, hay que pintar mañanas-. Más allá, en el futuro amaré en sus nombres, como promesa al sacrificio que hicieron por mí, pero los nuevos que nacerán no serán los mismos, solo conocerán historias y mitos de aquellos de atrás, seguramente serán cautelosos y yo seguro también lo seré y les colocaré alas para que puedan volver conmigo en caso que se sientan solos y fatigados de luchar contra quien quiera matarlos.
No busco más soluciones a estos desafíos, porque podría irme tanl ejos que jamás volvería. Mejor no escarbo y no revuelvo, tanto ya no estarán contigo, ninguna de ellas. Todas las dosificaciones que di ahora le pertenecen a otro, bueno por lo menos las que quedan vivas. Pensaré mejor de ahora en adelante quien merece que le regale pedacitos de alma y a quien ignorar sin ningún sentimiento, sin el más mínimo gramo de sentimiento, porque bueno o malo da lo mismo, lo engendraría del alma y lo regalaría con lazos. Pero si me queda la sabiduría de coger todas las dosificaciones que he recibido y extenderles la mano como a los niños y llevarlas a vivir conmigo, hasta las tuyas. Todas tan hermosas y de diferentes colores y matices, todas y cada una de ellas especiales, con mensajes ocultos, abrazadas a árboles gigantescos, algunas lloronas, tristes y deprimidas; otras felices y vagabundas bailarinas. A todas las vestiré de nuevo -hasta a las tuyas- y les compraré abrigos y camas y caramelos para recordar por los días que me quedan todo aquello que me regalo la vida.
Llego a una conclusión, quizá sí hay que dosificarnos y además hay que saber hacerlo, saber cómo y cuándo, con quién y con qué sentido. Hay que tener cuidado de donde mandamos los suspiros y si vale la pena convertirse en objeto inanimado, en torre o en castillo.
Esta mañana cuando encontré y leí esa frase, de repente sabía que era conmigo. Sabía que alguien como todos los días me estaba mandando un mensaje, una nota, un recordatorio. Una cita poética profunda y casi maligna, un poco egoísta si así prefieres que la describa. Pero en esas cuatro palabras queda descrito que el ser humano es un filtro, que absorbe a su antojo y sale por el otro lado talvez aire “limpio”. Soplamos a gusto y disgusto, que nos antojamos de otros, de sus carnes más que de sus posesiones, no tenemos más remedio que seguir siendo humanos, claro no podemos convertirnos en amebas o en gusanos aunque muchas veces nuestro parecido con esos pobres y nauseabundos seres sea casi transparente. Déjame decirte ya terminando este capítulo que nada pasa por casualidad y que los desprecios son enemigos de las dosificaciones, nunca se llevan bien, así como no se llevan bien el odio y el amor, los niños y el agua fría, la leche y el ajo, el pescado y el queso, los adolescentes y las reglas, etc, etc, etc, etc, etc...

Me encanta la letra de esta canción, Sabina la escribió antes que yo?

2007-07-28T15:02:00.000-07:00

Y me envenenan los besos que voy dando

Y sinembargo cuando duermo sin ti,

Contigo sueño.

Y con todas si duermes a mi lado

Y si te vas, me voy por los tejados

Como un gato sin dueño,

Perdido en el pañuelo de amargura

Que empaña sin mancharla tu hermosura.

Transbordador a la Luna

2007-07-28T14:57:00.000-07:00

Esa forma en la que siempre acaban las cosas, esa forma en la que ponemos punto y coma a las situaciones, incluso punto y final, que da pena, lastima, congoja… en fin. A todos nos toca de vez en cuanto un pedazo de sufrimiento, pero a veces ese sufrimiento nosotros mismos nos lo provocamos, nos echamos encima cargas insoportables de tristezas que no nos pertenecen, simplemente para tener más que llorar, como si no suficiente la dosis que nos entregan al nacer.
Estoy en el techo de mi casa, me subí por la escalera del vecino que utilicé sin permiso; el caso es que me subí al tejado como una gata y empecé a observar las estrellas y los demás astros que el cielo encierra en su pintoresco cuadro nocturno. Entonces acomodé en la mejor posición que pude mi cabeza, tal gata echada, para lograr enfocar con atención las historias que imaginaba mi cabeza. A veces me vienen a la mente esos pensamientos casi sicóticos donde no hay protagonistas, esa sensación de ser la única que observa con detenimiento al panorama especial que se desarrolla frente a nuestros ignorantes ojos, a nuestra escasa visión. Contuve la respiración para encontrar en ese momento de apnea el infinito sentimiento de soledad que lo acompaña siempre.
No quise decir que te mataría, era broma. Tampoco quería que desaparecieras, pero si me alegra que no estés acá arriba. Me gusta la idea de estar sentada en el tejado mirando mi interior; estar contemplando las estrellas. Seguro estás pensando pedirme que baje ya, que no haga tonterías y que me deje de esas cosas sin sentido que caracterizan mis rabietas. No es que no me guste la idea de estar allá abajo con vos, seguro acurrucada sobre ti viendo alguna película de esas, las mismas que cada cuando debo ver por comprensión, por no ser egoísta, por querer ser parte un momento de tu mundo. Sí, seguro ya me habría tomado el té y leído el periódico, en lo de menos estaría con mis pijamas entre las sábanas esperando que me aparezca el sueño. Ya probablemente me habrías regañado por la absurda discusión que tuvimos, habrías puesto los puntos sobre las íes ganando la situación, volviendo a tu antojo y para tu nido. Y es que a veces hay que saber que se ha perdido la discusión, lo difícil es aceptarlo, aunque esta vez he tenido razón yo.
Acá arriba se está bastante bien -aunque sufra de vértigo- lo que hago es ignorar la altura y no me asomo a la orilla aunque si mi perro no deja de llamarme. Me he comido un chocolate que encontré en la cocina esta mañana, había olvidado que lo había comprado hace dos días, también traje un montón de uvas, las que quedan de las fiestas para la buena fortuna, un libro que no he abierto y toda mi vida. Me he subido al tejado para ver de cerca las estrellas y el futuro que no se revela, me he montado en la cabeza la idea de irme de nuestro planeta y encontrar las raíces del mío. Se me ha ocurrido que dentro de poco se habrán ido todos los suspiros con el viento y que las hadas de colores se tomarán de las manos haciendo cadena de recuerdos. Sabés podría escribir un cuento ahora mismo que estoy así resentida, ahora que mis emociones le están ganando a los sentidos; seguro hablaría de los rencores de amar demasiado y olvidar a poquitos, qué extraño todo esto que viene entre líneas, le ganan el partido los resentimientos a las alegrías, será que nuestra personalidad maquiavélica es capaz de sabotear lo que sentimos y nos hace capaz de ser abstractos, encerrados y engreídos?
Ha pasado un siglo ya desde que llegué acá arriba y seguro estás abajo preparándote un snack y pensando lo mismo. Creo que voy a bajar y a buscarte en la cocina, te abrazaré; es probable que me abraces, ronronearé para vos y buscaré que me mires con esos ojos de ave herida que yo conozco, sé que con la mirada después vendrá un beso y todo está olvidado. Si no fuera por el amor que sería de nuestras vidas?

Perdonar?

2007-07-28T14:56:00.001-07:00

Perdonar? Claro que sí se hacerlo, yo he perdonado a quien me ha traicionado, a quien me ha mentido, a quien me ha olvidado; he perdonado a la vida por las vueltas que me ha dado. Incluso te he perdonado a vos... a tu incapacidad de entenderme, a esa castración extraña de sentimientos, a la ineficiencia de tus sentidos por devolverme interés.... tal vez darme un poco de vos.
Yo perdono; siempre lo he hecho, perdono al mundo, perdono a los que me hacen daño sin saberlo y a los que lo hacen sabiendo lo que me están haciendo. Perdono a los que no me entienden, persono la ignorancia, a mi soledad que me encadena y se ha vuelto parte de mí. Perdono que te hayas ido después de entrar casi sin permiso en mi mente...
Yo sé perdonar, sólo que no olvido por completo, prefiero dejarme guardados recuerdos que me ayudan a fortalecer ese perdón que doy. Es una forma de garantizarte que alguna vez fuiste perdonado, que dejaste algo en mí y que a cambio te obsequié una parte de mi vida, insignificante o no, un momento que tal vez fue importante para mí.

Las Paredes

2007-07-28T14:51:00.001-07:00

Las paredes hablan idiomas extraños, se confunden con ronquidos si haces silencio y escuchas atento. Ellas guardan sabiduría, imagino cuántas cosas han visto?. Son testigos mudas de un sin fin de experiencias, amores y desdichas de todos los prójimos que las habitan. Me he puesto a pensar en todas las cosas que podrían explicarnos, de la infinidad de consejos que saldrían de sus bocas –si las tuvieran-. Cuántas cosas podríamos aprender de ellas, valorar mejor nuestra consciencia y nuestro sentido del habla, por ejemplo.
Podrías pensar que son cosas inanimadas, que no entienden, que no sienten, pero guardan en sus corazones pasados eternos llenos de emociones, casi como nuestra mente.
Imagino la casa de mi abuela llena de risas de todos sus hijos, sus nietos, de ella misma y sus canciones. Las paredes de esa antigua propiedad aún se mantienen erguidas en el centro de la cuidad, incluso llenas de mi llanto inconsolable del sin fin de vez que caí y me levante llorando para que alguien se apiadara de mis heridas infantiles y me curara con caramelos y caricias.
A veces voy caminado y miro esas paredes llenas de memorias, son dignas de respeto aunque algunas estén comidas por el tiempo y los ratones que se aprovechan de que ellas no se pueden rascar ni sacudir. Todas ellas con bordados ancestrales y llenas de estrellas de las luces de veranos eternos que les han pasado cerca. Otras veces hecho a llorar cuando las veo derrumbarse, o peor aún, ser derribadas sin ninguna clase de piedad, como si fueran ya algo sin valor, algo poco útil. Pero no es que quiera justificar estas barbaridades, por el contrario quisiera que alguien comprenda que por lo general hacemos eso con lo viejo, con lo antiguo: dejamos de darle importancia, dejamos que se vuelva estorbo, sin sentido y entonces lo tapamos, lo escondemos o peor aún lo derribamos; así es más fácil, no lo vemos más y damos paso a algo nuevo; y no es que esté mal -no, no -, es que dejamos de creer en nuestras bases, dejamos de creer en nuestro pasado, en nuestros fundamentos y pensamos que sólo el futuro tiene un verdadero significado, que somos hijos de la tecnología (bueno yo no, yo soy hija de mis padres, de mis abuelos que no tienen mi la menor idea de cómo encender una pc y que se asustan al escuchar música salir de diminutos aparatos que ya ni se conectan ni usan baterías AA)
Ahora bien, imaginemos a las hermosas y blancas paredes lo tristes que se deben poner las pobres, que ninguno les haga caso, que las ignoremos, las rayen y las boten sin respeto, sin siquiera mirar por un momento su historia y todo aquello que tienen para contarnos.

Los Seres de Colores

2007-07-24T12:08:00.000-07:00

Vamos a ver si logro explicar sin hacer enredos. Es que a veces siento que nunca podré ser exacta y precisamente de alguien- no es que sea infiel, todo lo contrario- Tengo la vida ramificada, soy como un árbol: tengo el tronco que me lo hicieron fuerte y delicado al mismo tiempo, tengo dos largas ramas que se abren al sol como brazos, de donde salieron las semillas que dieron vida a estos dos árboles que plantaron cerca mío. Dos arbolitos que se mecen con el viento y cantan canciones conmigo, hermosos arbolitos que me hacen compañía, individuales y tan bonitos, parte de mi pero distintos. Gracias infinitas por estos arbolitos que me enseñan cosas nuevas y que conservarán en sus memorias como me veía de joven, testimonio de que fui alguien y que hice algo importante.
Además, de mis ramas se extienden todas esas pequeñas ramitas y hojas y flores, pero ahora quiero hablar de mi parte interior, esa parte donde mi vida esta ocupada por estos seres de colores con los que me comparto. Puede sonar algo raro, pero si me pongo a explicar no es tan absurdo lo que estoy diciendo. Es un tema demasiado profundo, demasiado hermoso, demasiado particular. Me pregunto cuántas personas- digo árboles- en el mundo tendrán seres de colores para compartirse y si los tienen: serán como los míos así puros y particulares?
Yo soy yo, en sí mi color es azul (porque es mi favorito) aunque algunas veces me ven un poco café, eso depende de mi estado de ánimo, además del color con que me vista, porque si las ropas me combinan con mis ojos mucho mejor para ellos. Veamos, donde estaba? Ah sí: mi color! Es fácil pensar que el azul (o sea yo) combina con muchos colores, pero no, estoy hablando de la mezcla perfecta de tonos que hace que seamos tan parecidos y tan diferentes. Es que creo que somos todos diferentes azules (celestes, cian, cielo) y también diferentes cafés y rojos, tonos de naranja que combinan unos con otros, incluso nos entremezclamos tanto de formamos verdes perfectos y algunas veces púrpuras poderosos que mantienen más fuerte nuestros lazos y amores perdidos.
Todos son diferentes, y significan diferentes cosas. Somos una mezcla de relaciones, por ejemplo: para alguno de ellos puedo ser las alas que necesita para volar y para mí, es el quien me puso estas alas y me enseño a hacerlo –tirándome de precipicios en picada, casi suicida- me enseñó a confiar en la fuerza del aire, en las montañas y en lo que miro. Me enseñó a enfrentarme sin miedo, a quererme así como soy casi sin reflejo, con pasados dolorosos e imborrables.
Tenemos todos diferentes papeles, roles, unos para los otros. Yo soy consejera o mejor dicho el cofre de los secretos, soy también la compañera de des balances y en ocasiones soy la que guarda silencios para que el entienda que yo no opino, que en ese instante infinito yo no siento, hasta soy imparcial o estoy pasándome del lado suyo con mi silencio.
Tengo otro ser me puso una corona y a mi me encanta, me mira como yo lo miro, es profundo y casi entero. Mi confesor, mi vigilante, mi puerto. Aunque por años vagamos juntos en senderos que dan miedo; nos metimos en enredos y salimos juntos de todos ellos, somos telepáticos, profundos y sinceros, no hay que hablar para entendernos. La mayor parte del tiempo su mirada me señala lo que yo pienso, entonces nos aprendimos a comunicar en silencio, con voces que los demás no escuchan, con gestos que los demás no entienden. Es solo una necesidad diferente, más amor? Quizá sí, quizá no; es una forma diferente de sentir…
Otro me inspira, algo así como mi parte cerebral de la cual voy tomando pizquitas que me ayudan a entenderme, por lo menos eso es lo que hago la mayor parte del tiempo, me guardo sus palabras y las anoto para no olvidarlas.
Me vuelvo el ancla para la realidad que vivimos, la nuestra distinta a la de los demás y de eso estoy completamente segura, porque la nuestra brilla mucho más. Con cada rumor de nuestras risas, con los lamentos o las decepciones estamos juntos, yo recogiendo lo pedazos que se van cayendo cada vez que alguno pierde las alas y con las plumas me hago una almohada, una inmensa almohada que me sirve de colchón cada vez que voy de caída, entonces no me lastimo por más duro que caiga, además me abriga el alma y me hace soñar mejor.
Todos mis seres son especiales y con todos me divierto. Soy una parte escondida de sus más íntimos secretos y ellos para mi son un pedazo de mi cielo. Todos juntos forman un ser espectacular y por separado cada uno me da lo que necesito que me den a su tiempo. Me reconforto en sus brazos y los observo a veces a lo lejos tan radiantes, futuros y ajenos. Porque he de confesar que ninguno de ellos es mío, ya todos tienen dueño, se compartieron con otros seres del cielo tan hermosos como ellos. Pero no me causa dolor verlos llegar a mi ventana a pintarme y traerme caramelos, yo se que se irán y luego volverán otra vez como las golondrinas de la poesía.
Para ellos soy un retoño de algo que seguramente está en constante desafío a las ideas que nos imponen desde niños. Podría ser la parte femenina que no ha muerto, pero para mi ellos son muchas cosas, puedo decirte que son mis lienzos, mis dibujos, son más que alegrías, son infinitas ganas de vivir a lo eterno.

Cosas que pienso

2007-07-24T12:02:00.000-07:00

Conectemos palabras al corazón y usémoslas de termómetro para las emociones. Veamos que pasa si nos unimos para sentir juntos, para desplazar a la soledad y volver a sentir. Ha sido despacio como he ido entendiendo, casi como aprende un niño a dar sus primeros pasos, que encontré mi camino, a golpes y trompadas y tantas veces a empujones pero llegué…

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Desenredar el alma es como escarmenar los pensamientos uno a uno, quitar los nudos que se atraviesan entre la razón y el corazón y encontrar el equilibrio justo donde empezar a ser yo otra vez, dejando de lado las estrellas, las rosas y los escombros de algo que nunca fue, que se ha perdido y no tengo idea de cómo encontrarlo.
Estuve pensando que mejor salgo sola, aunque llueva torrencialmente allá afuera, mejor si voy al parque. Lo importante es salir de acá adentro y empezar un nuevo camino, pero uno nuevo lleno de colores como los que pinta mi niña con arco iris y flores, y caballos y pajaritos. Pero que fue de todo aquello?

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

La curiosidad es una característica de mi personalidad, soy curiosa como una gata, me hago y deshago en mil preguntas, algunas sin sentido; otras con la que les complico las mentes a quienes están cerca de mí. Me la paso divagando, estudiando, entendiendo casi como un niño al mundo que me rodea.
Soy curiosa de nacimiento, así he ido creciendo, por pura curiosidad conocí al mundo y todos los que me rodean. Aprendí a conocerme y a entender a quienes tengo conmigo. No dejo de hacer preguntas y creo que llega el punto en que me confundo con uno de mis hijos.

Robando pensamientos

2007-07-24T11:59:00.000-07:00

Esta vez me dijiste algo que me ayudó a transportarme, que he decidido no puedo ignorar. Te he escuchado hablar de las personalidades que tenemos cada uno, que a veces sin ser seres desquiciados o esquizofrénicos compartimos nuestra personalidad madre con unas cuantas ramificaciones que casi se hacen autóctonas, como partes pequeñas de un todo son tan importantes que resultan casi imprescindibles para sobrevivir el día con día que nos desgasta o que nos permite entrar en nuevos mundos, nuevos colores, nuevas experiencias.
Veamos, yo podríamos pensar que tenemos una sola personalidad, es relativamente cierto, es una que nos domina casi todo el tiempo. Pero si me pongo a profundizar dentro de mi, me doy cuenta que soy muchas a la vez. Igual que vos, descubrí que también tengo mi personalidad espiritual, sabés, esa es muy personal y no debería estar guiada por ninguna doctrina ni por nadie. Esa es mi parte libre y toca profundo el alma, una conexión entre lo sacro y lo mío, sin importarle un bledo que si estoy o no bautizada, si confieso a los otros cristianos las traiciones que cometo o cómo me las he arreglado para llegar hasta donde estoy, solo importa que compartimos un espacio juntos: el Ser Supremo (no tengo intensión de llamarlo solo Dios, porque es más que eso) y yo-. Hasta que me desenrollaste mi complicada mente no entendí que todos tenemos esta parte, solo que no para todos es fácil de aceptarla o sobrellevarla, es una personalidad que muchas veces permanece dormida o arrullada por nuestros temores y fantasías.
Si desgloso una por una las fases de mi vida, me doy cuenta que además de ir cambiando la personalidad o mejor dicho amoldándola a situaciones, a los cambios “normales” que suelen darse de la infancia a la edad adulta, que son infinitos y crueles, -es por eso que te admiro tanto, por esa fuerza de voluntad que has mantenido, por haber logrado ganarle al tiempo y conseguiste vencerlo, te dejaste un pedazo de niño dentro, mejor dicho un pedazote inmenso, que te hace ser tan vos.- Entonces me doy cuenta que el pasar de los años me ha hecho convertirme en un ser de diferentes tipos: amiga, compañera, madre, hija, persona y mujer (porque el género tiene mucho que ver con el número de personalidades, las mujeres siempre vamos a tener una extra, esa yo “hormonal”, el ser casi angelical y demoníaco que nos domina de vez en cuando).
El conjunto de todo nos forma a nosotros, esa mezcla casi perfecta de imperfección es la esencia de lo que somos, de lo que lograremos, de cuánto nos queremos, cuánto somos capaces de amar y de cuán valientes somos para enfrentar al mundo en el que vivimos.
En sí soy una sola, con muchas otras yo que flotan en mi misma, esa que ves… Soy la misma siempre, trato de ser transparente y colarme entre las gentes, incluso difuminarme entre los colores de otros, es mi constante necesidad de saber. Y yo, como siempre, que me filtro detrás de los pensamientos de las personas que quiero, y escuchando como me enseñas, voy tomando ideas para escribir tus pensamientos.